Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.
Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie.
Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj.
Korespondent specjalny eM-Ski donosi:
Dziś władze Korei Północnej wystosowały oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Na zachodzie przyjęło się, że zgina się palce w pięść i po kolei się je prostuje, tłumacząc:
- Po pierwsze..., po drugie... itd.
A u nas odwrotnie - najpierw palce proste, potem się je po jednym zagina przy wyliczaniu.
To dlatego, że jakby ktoś nie zrozumiał - można mu od razu pięcioma punktami w gębę przyładować.
by eM-Ski
Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę...
A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych...
by Peppone
... I mecz kończy się wynikiem 19:49.
A nie, przepraszam, to godzina.
by eM-Ski
- Są ogórki?
- Nie ma.
- A pomidory?
- Nie ma.
- A kapusta?
- Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja!
by Peppone
Prawdziwy rosyjski prezydent powinien przekonać minimum do trzech rzeczy:
- przekonać swoją żonę, że to on jest prezydentem a nie ona;
- przekonać deputowanych Dumy, że to on podejmuje decyzje, a nie oni;
- przekonać swój naród, że to on wybiera prezydenta a nie naród...
by oldbojek
- Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest?
- Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła.
by Peppone
Szef wzywa swego księgowego:
- Pracujesz już 10 lat w mojej firmie i jeszcze nigdy nie prosiłeś o podwyżkę. Powiedz mi, jakie ciemne interesy ty tam załatwiasz w tej księgowości?
by eM-Ski
- Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej?
- A co, coś nie tak?
- To nie moja głowa...
by Peppone
U lekarza:
- Prowadzi pan regularne życie płciowe?
- Nie, ale za to jakie różnorodne...- z dumą odpowiedział gość.
by cieciu
- Nowa wódka - "Miedwied’ka" - 39,5% alkoholu.
- A czemu nie 40%?
- A ty co? Żeby była mocniejsza od "Putinoffki"? Nie można!
by eM-Ski
- Wiesz? Kupiłam królika...
- Hmmm... Na pamiątkę naszego związku?
- Nie. On tylko śpi, śpi i źre... Chociaż tak...
by oldbojek
- Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru?
- Kiedy?
- Dzisiaj.
- Do którego?
- Do Bolszoj.
- Na co?
- Na balet.
- A miejsca dobre?
- W pierwszym rzędzie.
- I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi?
by Peppone
- Szanowni koledzy! Jak wam wiadomo, jedno z imion człowieka śniegu to Yeti. Mało kto jednak zna etymologię tego imienia. A wzięło się ono jako skrót powiedzenia: "Yeee, tiiyy, patrz jakie wielkie, kudłate ch*j wie co pobiegło!"
by eM-Ski
WSZYSTKO DLA CIĘŻARNYCH
DZIECI DO 2 LAT
Z kronik akademii wojskowej
- Żołnierze! Przyjechał do nas przedstawiciel sztabu dywizji wysłuchać waszych skarg. Możecie mu wszystko szczerze opowiedzieć. Sierżancie!
- Tak jest!
- Po wszystkim zbierzcie od ludzi maski przeciwgazowe.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Zachodzi z lekka napity Nowy Ruski do sklepu:
- Chciałbym synowi kupić prezent....
- Proszę wybierać.
- Wie Pani, uczy się muzyki... Dopszsz... to wezmę tę piękną trąbę i tę białą harmonię...
- Zaraz zapakuję. Ale baterię musi pan wziąć razem z armaturą...
by oldbojek
Radio Erewań odpowiada:
- Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
- Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą