JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9628 osób, w tym 1400 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik toldi11



Teksty, którymi NIE poderwiesz najlepszej partii w mieście
19 821  
6   12  
Pablo chodził ostatnio jakiś taki markotny. Spytałem go o co chodzi, a on powiedział, że czas już ustatkować się i że szuka dobrego materiału na małżonkę. Odpowiedziałem, uśmiechając się znacząco, że to faktycznie już czas, w końcu jest najstarszym kawalerem we wsi. Spytałem więc gdzie widzi problem i tu wyszło szydło z worka. Okazało się, że z powodu wrodzonej nieśmiałości Pablo nie wie jak zacząć rozmowę z niewiastą, która mu się podoba. Przygotowałem dla niego krótką ściągawkę z kilkoma wskazówkami, wraz z zaleceniem, żeby je przyswoił i poćwiczył trochę. Najpierw w domu przed lustrem, a poźniej na Iwcii, tak żeby zmniejszyć ryzyko zmasakrowania twarzy, choć znająć ją tego nie da się całkowicie wyeliminować.

Oto co zaleciłem Pablowi...

Zasada numer 1, nie do przecenienia


Najgorsze 10 tekstów do podrywania, czyli od czego lepiej trzymać się z daleka...

10. Hej, właśnie myślałem o tobie! Dobrze się składa, że jesteś, bo akurat jestem dobrze wymyty!

Ten tekst jest dość okrutny i implikuje, że masz w sobie dowcip 12 latka, więc skłoni ją raczej do opuszczenia pomieszczenia niż do wyjścia z niego z tobą.


9. Jakie chciałabyś dostać jajka na śniadanie? W jajecznicy, gotowane na miękko, na twardo a może zapłodnione?

Ten tekst może być śmieszny. Kobiety generalnie nie lubią seksualny podtekstów, podobnie jak mężczyzn, którzy uważają że mogą zdobyć każdą kobietą jaką spotkają. Dodatkowo, skojarzenie z zachodzeniem w ciążę to niezbyt mądry ruch.

To chyba nie był dobry pomysł...
12 270  
8   15  
Ku przestrodze żartownisiom...
Nasz najwspanialszy Red. Nacz. Joe Monster wybrał się ostatnio za granicę. Rozdzielił zadania w redakcji, pożegnał się i wyjechał naszym służbowym autkiem w kierunku granicy... A my, jak to my... Kota nie ma, to myszy harcują! Kawka... pizza... papierosek... Jednym słowem sjesta... Po obdzwonieniu z redakcyjnego telefonu wszystkich krewnych i znajomych, oczywiście na komórki, przyszła nuda... Zaczęliśmy znudzeni rozglądać się po redakcji w poszukiwaniu jakiegoś zajęcia nie związanego z pracą. Ktoś zaczął przyglądać się fizycznej mapie Polski wiszącej na jednej z naszych ścian... Zaczęliśmy się zastanawiać czy nasz Red. Nacz. przekroczył już granicę czy tez jeszcze nie. Wyszło nam, że jeszcze nie... I wtedy ktoś rzucił hasło do działania. Kto? To dzisiaj trudno ustalić... ;) To miał być niewinny żart... Ot, taki dowcip... Po prostu zadzwoniliśmy na przejście graniczne i anonimowo poinformowaliśmy celników, że w takim to a takim samochodzie są ukryte narkotyki... W wyobraźni widzieliśmy już Joe Monstera zaklinającego się przed celnikami, że wcale nie jest kurierem mafii narkotykowej... Radości było co niemiara...
Po kilku godzinach zadzwonił nasz Red. Nacz. i rozdygotanym głosem poprosił żebyśmy po niego przyjechali na przejście, bo ma mały problem z naszym redakcyjnym samochodem...
Pojechaliśmy i zobaczyliśmy:
Jak sprawnie dojechać do pracy?
16 076  
6   9  
Dla wszystkich, którym wydaje się, że mają trudny dojazd do pracy jeden z najlepszych, wg Redakcji JM, tekstów w historii polskiego kina! Kto widział pewnie chętnie sobie przypomni a kto nie widział temu współczujemy... Tak żeby się wczuć w klimat... Film - "Co mi zrobisz jak mnie złapiesz?", reżyseria: Stanisław Bareja, scenariusz: Stanisław Bareja, Stanisław Tym... Scena na dworcu, szklanki na łańcuchach... Facet opowiada o swoim planie dnia i dojeździe do pracy...
"- Ja, to proszę pana mam bardzo dobre połączenie: Wstaję rano, za piętnaście trzecia, latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację, tylko wstaję i wychodzę.
- No ubierasz się pan...
- Płaszcz, jak pada. Opłaca mi się rozbierać po śniadaniu? Do PKS mam 5 kilometry. O czwartej za piętnaście jest PKS.
- I zdążasz pan?
- Nie. Ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Przystanek idę do mleczarni, to jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do Szymanowa. Mleko, wisz pan, ma najszybszy transport. Inaczej się zsiada. W Szymanowie znoszę bańki i łapię EKD. Na Ochocie w elektryczny do stadionu. A potem to już mam z górki.
Spokojnie, to tylko awaria...
32 796  
70   18  
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.

PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
Jestem paranoikiem tylko dlatego, że wszyscy są przeciwko mnie.
Jak włamać się do komputera znając jego adres IP?
73 439  
3   11  
Czy wiesz jak najprościej się włamać do czyjegoś komputera znając jego adres IP? Jeżeli nie, to przeczytaj...

Jeśli wiesz gdzie stoi taki komputer i masz do niego dostęp (na przykład u kolegi), to pójdź tam pod jakimś pretekstem, sprytnie zmuś kolegę do wyjścia na dłuższa chwilę z pokoju i wtedy dokonaj włamu na jeden ze sposobów:

1. Brutalny - (tak zwany "brute force") za pomocą przecinaka i młotka wykonaj w obudowie otwór odpowiedniej wielkości, tak żebyś swobodnie mógł tam zajrzeć i powyjmować co Ci tam jest potrzebne,

2. Ostrożny - (tak zwany "niewidzialny") mając przy sobie niezbędnik chakiera ( scyzoryk wielozadaniowy) odkręć śrubki w obudowie, zdejmij obudowę, wyjmij co potrzebne, skręć wszystko jak było na początku tak żeby kolega nic nie zauważył. Po włamaniu się w ten sposób możesz zostawić sobie backdora poprzez wyjecie nieużywanej zaślepki z tylu obudowy.

Jeśli nie wiesz gdzie fizycznie stoi komputer, to musisz użyć specjalnego programiku. Nazywa się on "hack_it_if_you_know_ip" i jest dostępny w każdym szanującym się serwisie chakierskim na cały świecie. Nie ma nic lepszego!!!
Wykonuje on następujące dzialania:
Ucz się na cudzych...
12 168  
10   19  

Ehhhh.. Gdyby wszyscy doświadczeni tak "reklamowali"... ;)

Droga do nieba
14 498  
6   8  
A dziś krótka historia z morałem... dla kobiet.
Statek wycieczkowy płynie po wzburzonych falach. Aż tu nagle katastrofa! Na dno nie poszły tylko trzy młode kobiety. Dryfują na falach. Pierwsza z nich zaczęła się modlić:
- Boże proszę Cię o drabinę z tyloma szczeblami, ilu mialam kochanków.
Nagle pojawiła się wysoka aż do nieba drabina. Kobieta wspięła się po niej i znikneła w chmurach. Druga kobieta zrobiła to samo. Jej też się udało.
Trzecia z kobiet poprosiła o taką samą drabinę ale nic się nie wydarzyło i utonęła.

Jaki z tego morał??
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Cyberseks
37 139  
7   10  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła jest przeznaczona tylko i wyłącznie dla osób dorosłych!
A dzisiaj...

Definicja słowa: "cyberseks"
Operacja plastyczna
18 284  
1   20  
Skecz kabaretu Jurki - i znów ten sam problem - na scenie wygląda wspaniale...a poza nią? No cóż, oceńcie:

(Na scenę wchodzi uradowana babka, podśpiewuje coś pod nosem, siada na krześle, ma w ręku lusterko, w którym przegląda się. Jest zadowolona, ale po chwili zaczyna się szarpać za policzki - sprawdza, czy się wszystko trzyma, czy aby nie odpadnie. Widzi, że wszystko w porządku, wstaje uspokojona)

Krysia - Twarz super. (zagląda za dekolt) Ciekawe ile nowy biust kosztuje?
Czy Najwyższy jest żartownisiem?
13 219  
3   25  
Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi.
Kazał więc sprowadzić telewizor, włączył, akurat kobieta rodziła. Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg sie pyta:
- Co to jest? Dlaczego tak kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł .
- Tak? No... Tego... Ja tak żartowałem...
Przełącza - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg się pyta:
Jak poznać, że jesteś naprawdę pijany
17 540  
6   25  
Szanowny czytelniku. Jeśli używasz od czasu napojów wyskokowych to wkuj poniższe objawy groźnego stadium upojenia alkoholowego na pamięć, bo nie znasz dnia ani godziny kiedy ci się to przyda.
- Przegrywasz w kłótni z latarnią.
- Musisz trzymać się trawy żeby nie wywrócić się na ziemię.
- Praca zdecydowanie przeszkadza ci w piciu.
- Lekarzowi po pobraniu udało się znaleźć trochę krwi rozpuszczonej w alkoholu.
Dokonałem zwrotu o 360 stopni
14 730  
4   16  
... powiedział kiedyś Lech Wałęsa, prezydent naszego kraju, znany z ciekawych konstatacji. Ale czy tylko jemu zdarzały się takie powiedzonka? Otóż nie. Oto kilka niezwykle intrygującyh stwierdzeń, które padły kiedyś z ust sławnych osób publicznych.
1. "- Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? uzasadnij odpowiedź.
- Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy i właśnie dlatego nie chciałabym zyć wiecznie."

Mówca: Miss Alabama, 1994 Miss USA (wypowiedź na wyborach miss).

2. "Gdy tylko ogladam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale nie z tymi muchami, wszechobecną smiercią itp..."

Mówca: Mariah Carey - szansonistka rozrywkowa

3. "Naukowcy odkryli, że mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę. Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."

Mówca: Matt Lauer w Today Show w NBC (Sierpień)
Sekrety interpretacji ogłoszeń o nieruchomościach
11 596  
4   5  
Szukasz domu lub mieszkania? Przeglądasz ogłoszenia? Zanim wydasz majątek na telefony i ew. dojazdy, by oglądać na miejscu, przeczytaj poniższe wyjaśnienia sformułowań stosowanych w tego typu ogłoszeniach...

Treść ogłoszenia: Łatwy dojazd!
Stan faktyczny: Tuż obok węzeł kolejowy, 15 torów.

Treść ogłoszenia: Atrakcyjna cena!
Stan faktyczny: Jeśli weźmiesz się energicznie do remontu już teraz to Twoje wnuki uporzadkują jedno pomieszczenie.

Treść ogłoszenia: Wysoki standard!
Stan faktyczny: Czynsz 1200 PLN.

Treść ogłoszenia: Spokojna okolica!
Stan faktyczny: Do najbliższego śladu cywilizacji trzy dni drogi szybkimi wołami.

Treść ogłoszenia: Łatwy dostęp!
Stan faktyczny: Mieszkanie w suterenie, małe okienko pod sufitem na wysokości chodnika.

Treść ogłoszenia: Bezpieczny budynek bez gazu!
Stan faktyczny: ... i prądu, i wody, i kanalizacji.

Treść ogłoszenia: Superokazja!
Stan faktyczny: Prawdziwy właściciel właśnie wyjechał na parę dni i chętnie zgarnę kasę za jego chatę.
Wiadomości z ostatniej chwili
10 923  
2   14  
przepisałem to z Nowego Pompona, ale nie mogłem się powstrzymać normalnie tak mnie się spodobało.

ZA 25 MLN DOLARÓW OSAMA BIN LADEN GOTÓW JEST WSKAZAĆ SWOJĄ KRYJÓWKĘ

Jak donosi agencja ATP przywódca al-Quaidy za 25 milionów dolarów jest skłonny ujawnić miejsce, gdzie się ukrywa. Bezpośrednie rozmowy sekretarza stanu Colina Powella z bin Ladenem, które zakończyły się ubiegłej nocy w ruinach siedziby kierownictwa Hamasu, należy uznać za olbrzymi sukces dyplomacji palestyńskiej.

Najbardziej poszukiwany terrorysta świata za wyżej wymienioną kwotę ma wskazać miejsce swojego aktualnego pobytu. Aneks do zawartej wczoraj umowy zawiera zapis otwierający drogę do dalszych negocjacji. I tak:
Rebus polityczno-piwny
16 185  
4   17  
Stworzony na cześć kultowej i chyba nieistniejącej już partii, Polskiej Partii Przyjaciół Piwa.


Zanim przejdziesz dalej, odpowiedz na pytanie: o kogo chodzi?
Top 13 things PMS stands for:
9 222  
0   4  

  • Pass My Shotgun
  • Psychotic Mood Shift
  • Perpetual Munching Spree
  • Puffy Mid-Section
  • People Make Me Sick
  • Provide Me with Sweets
  • Pardon My Sobbing
  • Pimples May Surface
  • Pass My Sweatpants
  • Pissy Mood Syndrome
  • Plainly; Men Suck
  • Pack My Stuff
  • Permanent Menstrual Syndrome
  • Błędy sytemu Windows XP
    13 574  
    4   29  
    Prezentujemy dziś brakujący fragment instrukcji obsługi kolejnego doskonałego systemu operacyjnego firmy Microsoft. Jest on dostępny po wprowadzeniu specjalnego kodu. Aby zaczął działać wciśnij CTRL+ALT i równocześnie wklep na klawiszach "Bill Gates is devil". Potem wcisniej F1. Dla leniwych poniżej kody błędów.
    WinErr: 000 System nie znany - wymień monitor.
    WinErr: 001 Windowsy załadowane - System w niebezpieczeństwie.
    WinErr: 002 Nie ma błędu - jak na razie.
    WinErr: 003 Błąd w dynamicznym połączeniu danych - teraz jest w każdym twoim pliku.
    WinErr: 004 Błędny błąd - wszystko w porządku.
    WinErr: 005 Próba użycia wielozadaniowości - system zaskoczony.
    WinErr: 006 Dziwne: jest jeszcze miejsce na dysku.
    WinErr: 007 Błąd gotówkowy - za mało wydałeś na hardware.
    Najnowocześniejsze techniki rozpoznawania pogody
    12 025  
    12   10  
    Temperaturę podaną w stopniach Celsjusza rozpoznasz momentalnie, dzięki naszemu wzorcowi.

    +30
    Polacy śpią bez żadnego nakrycia,
    Hiszpanie zakładają swetry,
    mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

    +10
    Hiszpanie trzęsą się z zimna,
    włoskie samochody nie chcą zapalić,
    możesz zobaczyć swój oddech.

    0
    Woda zamarza,
    Bądź zdrowy! Nie przechodź na czas zimowy!
    9 570  
    0   4  
    Krzysiek Szubzda, człowiek renesansu, o gołębim sercu, celnym oku i bezwzględnie bezkompromisowym podejściu do życia, członek kabaretu Widelec, przekazał na ręce redakcji Joe Monstera swój protest przeciwko zbliżającej sie zmianie czasu:

    Namawiamy ludzi, żeby nie przekręcali w tym roku zegarków, bo beztroskie zabawy czasem odbijają się na naszym zdrowiu rozstrajając zegar biologiczny, a poza tym przechodzenie na czas wschodnioeuropejski jest niepoprawne politycznie w dobie naszych starań o zbiliżenie raczej zachodnioeuropejskie.
    [Będę się temu sprzeciwiał] jako przewodniczący fikcyjnej organizacji "Komu zdrowie temu czas".
    "

    Ponieważ naszą ulubioną piosenka jest Fak De System, dołączamy się do tej godnej najwyższych obywatelskich laurów akcji.

    LIST OTWARTY
    do Władz i Społeczeństwa Białegostoku

    [i nie tylko, przypis JM]

    Każdego roku, dwukrotnie, z bliżej nieznanych przyczyn, każdy Polak zmuszany jest do rozstrajania swego, naturalnego zegara biologicznego: raz przechodząc na czas letni, potem wracając na zimowy. Lekarze, prawda, że niezbyt głośno, ale od dawna alarmują, że takie zabawy czasem nie pozostają bez wpływu na nasze zdrowie. Bezsensowne zmiany strefy czasowej mogą powodować bezsenność, uczucie zmęczenia, brak koncentracji, a u osób starszych osłabienia i chandrę. W imię czego te męki?

    Francuskie społeczeństwo, wielce ceniące sobie swoje zdrowie i prawa obywatelskie, od lat głośno protestuje przeciwko bezcelowym i głupim zasadom zmiany strefy czasowej.

    Dołącz do podziemnej organizacji Talibów
    7 814  
    0   9  
    ___________________ogłoszenie płatne___________________

    NIE JESTEŚ ZNUDZONY ZWYKŁYM ŻYCIEM? Nie masz dość głupiego szefa i roboty po godzinach? Nie chcesz wyrwać się z trybów maszyny życia społecznego i wyścigu szczurów? A może czujesz, że tkwi w tobie wielki, niewykorzystany potencjał, że stać cię na wiele więcej niż robisz teraz, i jednocześnie jesteś pewien, że udźwigniesz klasyczną wyrzutnię pocisków przeciwpancernych?

    A może wszyscy twoi kumple i znajomi TO SAMI FRAJERZY, którzy mdleją już na widok krwi tryskającej z tętnicy? Tymczasem nie tkwi gdzieś w zakamarkach Twojej duszy potrzeba poświęcenia się wielkiej światowej sprawie? A na dźwięk słowa Tora Bora nie kręci się w oku łza?

    POMYŚL...
    Prawdziwa przygoda.... ryzyko podwyższające poziom adrenalinki... tańce ludowe przy skocznych tonach karabinu AK-47... doborowe towarzystwo z całego świata... walki... podróże... zasadzki... prawdziwie podniecające zajęcia, których gdzieś w głebi duszy pożądasz szczerze i uczciwie.

    Spełnienie marzeń z dzieciństwa to WCIĄŻ ZA MAŁO???
    Spełniamy też marzenia dorosłych. Dodaj więc do całego pakietu 1000 dolarów pensji podstawowej, plus prowizje za obcięte głowy, dodatki: szkodliwy za walki w jaskiniach, macierzyński, dla dzieciaków urodzonych przez podczas walk, opiekę lekarską oraz ubezpieczenie dla całej twojej rodziny na wypadek Twojego, odpukać, nieszczęśliwego wypadku.
    Plakat reklamowy organizacji


    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Jestem paranoikiem tylko dlatego, że wszyscy są przeciwko mnie.
    * * *
    Facet bez problemów finansowych - takich kobiety szukają.
    Facet z problemami finansowymi - już znalazły...
    * * *
    Zapytałem mojego północnokoreańskiego znajomego, jak tam jest. Odpowiedział, że nie może narzekać.
    * * *
    Kobiety są jak płatki śniegu - piękne, niepowtarzalne i niebezpieczne na drodze.
    * * *
    Lubię Jezusa, a on mnie kocha. Sytuacja jest niezręczna.
    * * *
    Zakazane strony