Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pracowy

Dla relaksu prezez Towarzystwa Ochrony Zwierząt dorabiał na pół etatu jako taksydermista.

II. Choinkowy

Chwiejnym krokiem idzie ulicą facet taszcząc choinkę. Dopadła go jakaś babcia-moralizatorka i peroruje:
- Siedziałbyś w domu z rodziną, pijaku, a nie się po ulicach szlajasz!
- Jesztem żupełnie cześwy i chciałbym teraż bycz s rosiną, ale nie mogę wyjszcz sz tego cholerrrnego lasu!

III. Ptasi

Do sklepu zoologicznego wpada wściekły klient i krzyczy:
- Co wy żeście mi wcisnęli! Wczoraj kupiłem tego kanarka i okazało się, że ma złamaną nogę!
- No to co? To miała chyba być piosenkarka, a nie baletnica?!

IV. Kuchenny

Mąż dostaje SMS-a od żony:
- Kochanie, jak wrócisz do domu, to zupa jest już na kuchence, gaz odkręcony - wystarczy tylko odpalić.

Bonusowy

Polacy nie muszą wpisywać w CV cechy "odporność na stres". To jest domyślne.

:peppone

I. Ewolucyjny

Człowiek wyewoluował z małpy, która spadła z drzewa i uderzyła się w głowę.

II. Malarski

— Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.

III. Nawykowy

Zacząłem czuć się znacznie szczęśliwszy, odkąd przestałem pić kawę i całkowicie przestawiłem się na sok pomarańczowy. Lekarz twierdzi, że jest to zasługa witaminy C, która dostaje się do organizmu wraz z naturalną sacharozą.
Ale ja myślę, że to kwestia wódki, którą regularnie dodaję do soku.

IV. Porównawczy

Czarny humor jest jak jedzenie w Afryce.
Nie do wszystkich dociera.

V. Dychotomiczny

Ludzkość dzieli się na dwie płcie. Piękną oraz winną.

:peppone

I. Babski

Jest tylko jedna kobieta na świecie stworzona dla ciebie.
Jeśli jej nie znalazłeś, masz szczęście.

II. Pogodowy

Cyklon Iwan zetknął się z huraganem Katrina.
9 miesięcy później nieduży tajfun zmiótł kilka japońskich wiosek.

III. Czatowy

Ona: co robisz?
Ja (pamiętając, że babki lubią złych gości): Sprzedaję narkotyki.
Ona: coooo?!
Ja (pamiętając też, że lubią wrażliwych mężczyzn): Ale tylko dzieciom w potrzebie!

IV. Motoryzacyjny

- Uż, Wania, co ci się stało z samochodem?!
- Filary przebiegały mi przez drogę i jeden nie zdążył.

V. Zagadkowy

- Co mają wspólnego soja i wibratory?
- Jedno i drugie to zamienniki mięsa.

VI. Ustrojowy

Socjalizm w ZSRR przegrał z kapitalizmem, ponieważ zamiast uczynić proletariat mądrym i bogatym, zamienił mądrych i bogatych ludzi w proletariat.

:peppone

I. Inflacyjny

W związku z gwałtownym wzrostem cen kurzych jaj zdecydowano się zmienić ich nazwę na "biały kawior".

II. Definicyjny

Idealnie dojrzała kobieta - to taka, która wciąż jest gorąca, jak młoda dziewczyny, ale zarazem opiekuńcza, jak babcia.

III. Pijacki

- Czemu znowu jesteś pijany?!
- Bo mam urodziny.
- Przecież ty co tydzień tak się usprawiedliwiasz!
- No bo urodziłem się we wtorek.

IV. Małżeński

Żona pyta męża:
- Jadłeś grochówkę?
- Tak - odpowiedział mąż, po czym potwierdził.

V. Zagadkowy

- Po czym poznać cygańskiego wampira energetycznego?
- Podpina się do twojego licznika prądu.

:peppone

I. Sposobny

Nie wkurvviaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.

II. Porównawczy

Demokracja jest jak gwałt zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?

III. Kinowy

Poszedłem z kumplami na film. W kinie na naszych miejscach ktoś siedział. Przekonaliśmy ich, żeby się przesiedli. Skończyło się tak, że tamci nie mogli znaleźć swoich miejsc i wyszli.
I do tego jeszcze nie ten film wyświetlili!

IV. Kiciowy

- Jak się wabi twój kot?
- Fidel.
- Dlaczego?
- Bo CASTROwany.

V. Mnisi

Idzie sobie dwóch buddyjskich mnichów. Idą i idą, idą i idą...w pewnym momencie jeden proponuje:
- Odpocznijmy trochę!
- W następnym życiu sobie odpoczniemy.
- Ta, w poprzednim życiu też tak trułeś...

VI. Medyczny

Żona do męża:
- Zapisałam cię na jutro do okulisty.
- Ale dlaczego?!
- Bo jakoś nie dostrzegasz, jak ci jest dobrze ze mną.

VII. Filmowy

- Kim pan jest z zawodu?
- Aktorem porno.
- Przecież pan jesteś taki niewyględny impotent!
- To i gram czarne charaktery.

VIII. Smakowy

Metalowe konstrukcje na silnym mrozie nabierają takiego niewiarygodnego smaku, że normalnie nie można się od nich oderwać.

IX. Małżeński

- Wasia, bliad', ty co, masz żonę Tajkę?!
- Tak, a co?
- Chujów sto! Ostrzegać trzeba!

:peppone

I. Krążeniowy

— Wino jest dobre na krążenie. Zostało to udowodnione naukowo.
- Tak. Ale nie butelka dziennie!
- Faktycznie, jedna to jakoś za mało.

II. Lingwistyczny

W zależności od intonacji w zdaniu „Idi na chuj!” Chińczyk może zaproponować udanie się w około trzydziestu różnych kierunkach.

III. Autentyczny

Czelabińsk to miasto ostrych kontrastów. Przykładowo zastępcę głównego komornika regionalnego aresztowano za przekupstwo, a sam naczelny komornik awansował na generała! I to wszystko w jeden dzień!

IV. Społeczny

Społeczeństwo, które mówi mężczyźnie bez pieniędzy, że nie jest godzien kobiety, nie ma prawa żądać, aby mężczyzna z pieniędzmi mógł mieć tylko jedną kobietę.

V. Upadkowy

Jeśli wpadniesz do reaktora jądrowego, to nie ma znaczenia, z jakiej wysokości.

Bonusowy

''Przyszli po ciebie!'' - inaczej to odbierasz, gdy jesteś przedszkolakiem, a inaczej, gdy jesteś członkiem zarządu spółki Skarbu Państwa...

:peppone

I. Eko

W mieszkaniu pojawiły się karaluchy. Ojciec kupił środek chemiczny do ich tępienia i pokazał go swojemu synowi. Ten pyta:
- Tato, czy istnieją przyjazne dla środowiska metody zwalczania szkodliwych owadów?
- Istnieją.
- A konkretnie?
- Laczki.

II. Historyczny

Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo.

III. Rodzicielski

- Córeczko, powiedz mi, jak według ciebie by wyglądali dzicy żyjący na jakiejś odległej wyspie, w prymitywnych warunkach?
- Pewnie ze sterczącymi we wszystkie strony brudnymi włosami, kolczykami w uszach, nosie i nie tylko, tatuażami na całym ciele...Tato, czemu tak na mnie patrzysz?!

IV. Komunikacyjny

"Adresat przeniósł twoją wiadomość z folderu: ''A chuj mnie to!'' do folderu ''No dobra, to czego, do kurvvy nędzy chcesz?!''''.

V. Małżeński

- Żona kazała mi codziennie zakładać czyste skarpetki. W piątek to już nie mogłem włożyć nóg w buty...

:peppone

I. Cenowy

Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.

II. Wiekowy

Starszy facet pyta młodej dziewczyny:
- Jak pani sądzi, ile mam lat?
- Hm... dała bym panu...
- Och, dziękuję bardzo!

III. Kulinarny

Zjedz pikantnego kebaba i popij likierem miętowym.
Parę godzin później na klopie twój tyłek zatańczy do ''Pieśni Lodu i Ognia".

IV. Osobowościowy

Nie pochlebiaj sobie. Nie jesteś mizantropem ani introwertykiem.
Po prostu nie masz dokąd ani z kim iść.

V. Odesski

Żydowska mame poucza córkę:
- O pieniądze powinnaś prosić mężczyznę nie tak, jakbyś o nie prosiła, ale tak, jakbyś pozwalała mu je tobie dać.

:peppone

I. Uwspółcześniony

Nowa wersja „Portretu Doriana Graya”: Mężczyzna żyje, tyje, łysieje, starzeje się… Ale jego zdjęcie na Tinderze się nie zmienia.

II. Zabójczy

Jeśli ktoś mówi, że cię zabije, uwierz mu. I strzelaj pierwszy.

III. Edukacyjny

W hinduskiej szkole śpiewanie i taniec w odpowiedzi na pytania zadane przez nauczycieli fizyki, chemii i matematyki są zabronione.

IV. Porównawczy

Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką. Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu to zabrać.

V. Medyczny

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, co jest lepsze: dna moczanowa, hemoroidy czy przewlekłe odmiedniczkowe zapalenie nerek?
- Ale dlaczego pan pyta?
– Nie jestem, jak pan widzi, młodym człowiekiem. Mam trzy kandydatki na żonę w zbliżonym wieku i wybieram spośród nich. Zastanawiam się, z którą będzie mi łatwiej przeżyć resztę życia.
- W takim razie radzę wybrać taką, która ma te same choroby, co pan. Podobne leczenie, lekarstwa, lepiej się wzajemnie zrozumiecie...
- Wie pan, panie doktorze, ja rozumiem, czasy się zmieniły... Ale nie chcę żony z problemami z prostatą.

:peppone

I. Dychotomiczny

Kaszojady dzielą się na dwa typy.
Jeden chce zrobić spadochron.
A drugi - przetestować go.

II. Sankcyjny

Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.

III. Polityczny

Ludzie, którzy nie interesują się polityką, są jak kury. Składają jajka dla właściciela, a on w zamian je karmi. Ci, co się interesują, sami wybierają właściciela, który zrobi z nich rosół.

IV. Sposobny

- Jak ty to robisz, że budzisz się na czas bez budzika?
- Liczę owce od końca.

V. Rajski

Umiera Rosjanin. Anioł wita go na tamtym świecie i mówi:
- Cóż, trochę nagrzeszyłeś; zasłużyłeś na niebo, ale tylko rosyjskie.
- Mogę najpierw zerknąć?
- Cóż, możesz.
Anioł zabrał go do rosyjskiego raju. Są tam najróżniejsi ludzie, pijący, łowiący ryby w niebiańskich rzekach i modlący się. Świeżo zmarły nie był zbyt zadowolony, więc zapytał:
- Czy jest jakiś inny raj, taki, żeby były także kobiety? A, i nie jestem fanem wędkowania...
Anioł przejrzał swoją księgę i powiedział:
- Cóż, nadal możesz udać się do białoruskiego nieba. Są tam kobiety.
- To ja chcę tam!
Ocknął się leżąc w łóżku, na czystym, wykrochmalonym prześcieradle, zapach wiejskiego domu, piec się nagrzewa, chleb się piecze. Patrzy - ktoś go szturcha w ramię. Spojrzał – budzi go piękna dziewczyna:
- Wstawaj, Iwan, ziemniaki trzeba wyzbierać!

VI. Empatyczny

- Odchodzę z pracy. Nie mogę już dłużej oglądać tych twarzy udręczone bólem i cierpieniem - i tak każdego dnia!
- Gdzie pracujesz?
- Jestem ochroniarzem w katolickiej podstawówce.

VII. Babski

Według kobiety współodpowiedzialność za budżet rodzinny oznacza, że ​​za dochody odpowiada mąż, a za wydatki żona.

VIII. Rodzicielski

- Mamo, mam poważną sprawę, nie jestem już dziewicą...
- Wcale się nie dziwię, pracujesz na poczcie, tam wszystko ginie.

:peppone