Świat według Bullteriera

Prognoza pogody dla Gdańska - gradobicia nie będzie. Stworzenie Świata - rozdział bogactw: Państwo pomiędzy Eufratem a Tygrysem będzie miało ropę, a państwo pomiędzy Rosją a Niemcami będzie miało przewalone. Odwiedziłem muzeum osobliwości. Pokazywali brodatą panienkę, karzełka oraz kolesia, który zawsze pamiętał o rocznicy ślubu. W Niemczech zrobiono casting do polskiej edycji BrzydUli. Nazwano to wyborami miss. Mam pomysł na świetny biznes - sukces gwarantowany. Biustonosz IMAX - lewa miseczka nieco bardziej niebieska niż prawa. Po założeniu okularów 3D całość wyda się mocno wypukła. -Gdybyś miał scharakteryzować swojego szefa używając wielkości fizycznych to co byś wpisał? - Zero bezwzględne. Mały satanista wraca ze szkoły: - Tato, tato! Dowiedziałem się że chrześcijanie wierzą w antyszatana! Zupełnym przeciwieństwem Janosika była dama kameliowa. Dawała bogatym. Janosik ma także zawojować kina amerykańskie. Jednak dla zwiększenia oglądalności wyświetlany będzie pod tytułem "Seks w wielkich górach". Mottem filmu o Janosiku jest seks i przemoc. Podobno to przyciąga publiczność i ukazuje prawdziwe życie rozbójnika. Czekam z niecierpliwością na film Agnieszki Holland o matce Teresie z Kalkuty. Hasło przewodnie - seks i miłosierdzie. Amerykanie kiedy mają problem to często szukają inspiracji do jego rozwiązania w Biblii. Weźmy problem obecności Żydów na Bliskim Wschodzie. Pan Bóg przez 40 lat posyłał im mannę z nieba, a potem dał im trąby dzięki którym mogli rozwalić mury Jerycha i wyrżnąć jego mieszkańców. Obecnie Izrael od 40 już lat otrzymuje po 2,5 mld dolarów rocznego wsparcia, a zamiast trąb samoloty F-16. 2,3 miliona bloków skalnych tylko po to aby Cheops miał grobowiec. A przecież jakby się postarać to z tego materiału można by wybudować całkiem przyzwoitą siedzibę ZUS - nie mógł się nadziwić młody polski egiptolog. Jaka jest różnica pomiędzy optymistą a pesymistą? - Pesymista mówi - jest kryzys. Rządzi jakiś rudy miglanc, a powinien PiS. - Optymista mówi - jest kryzys. Rządzi jakiś rudy miglanc, ale mógł rządzić PiS. Rozmowa dwóch studentów: - Fizyk - próbowałem zrozumieć mechanikę kwantową - łeb mnie od tego bolał ze dwa dni. - Politolog - a ja próbowałem zrozumieć Rosję - bolał mnie łeb, wątroba i jeszcze do tego prawo jazdy mi zabrali.

Pitagoras był niezwykle dumny ze swojego trójkąta. Do czasu aż nie wyczaił jakim kwadratem dysponuje Krezus. - W jaki sposób badacie jakość parówek wołowych? - Kryteria są dosyć proste - są cycki - jest okejka. Słyszeliście kiedyś o katarze, który odbija się czkawką? - Jaka jest różnica między katarem, a Katarem? - katar możesz wydmuchać, a z Katarem jest odwrotnie. Rozmowa dwóch psiapsiułek: - Jak minęły wakacje. - Sezon był niewątpliwe ch...wy, ale na szczęście nie ogórkowy. Rozmawia dwóch męskich szowinistów: - Jeśli Anita Włodarczyk jest w pokoju, a nie w kuchni to co to oznacza? - To że łańcuch był za słaby. Jeśli w czasie kryzysu proponują Ci pracę na jako prawa ręka samego szefa koordynującego pracę atrakcyjnego i młodego zespołu to uważnie przeczytaj co jest napisane małym druczkiem. Z dużym prawdopodobieństwem ktoś rekrutuje cię na stanowisko eunucha. Niebo, wydział promocji i rozrywki: - Bracie archaniele, jakaś labadziara urządzi sobie koncert 15 sierpnia, nie zareagujemy? Żadnej burzy ani huraganu? - Spokojnie to transakcja wiązana. Nasi ludzie rozreklamują jej koncert a ona nam święto. Jeśli wierzyć najnowszym odkryciom historycznym to II Wojna Światowa zaczęła się w momencie gdy harcerze z Gliwic napadli na pocztę w Gdańsku. Tylko dzięki opanowaniu i przytomności Niemców, którzy w porę pozwolili się wypędzić nie doszło do większego rozlewu krwi.

Podobno kwestię parytetu ma także poruszyć Mensa. Będzie się domagać tego, aby przynajmniej 50% miejsc na listach wyborczych obsadzić ludźmi inteligentnymi. Żądam zachowania parytetu w mediach - niech 50% braci Mroczków będzie kobietą! Grupa kobiet postanowiła skonstruować przeprogramować terminatora tak aby realizował funkcję "idealny mężczyzna". Niestety po wpisaniu połowy regułek maszyna zaczęła sypać błędami typu: buffer overflow, heap oversize, ambigious reference oraz divide by zero. Było sobie trzech braci. Pierwszy kierował się sercem, drugi rozumem, a trzeci się ożenił. To był zimny poranek. Ktoś próbował zapalić trabanta, ktoś inny wartburga. Mimo długiego kręcenia rozrusznikiem nie udawało się. Bunt maszyn pomyślał przechodzący obok Stirlitz. Wyobrażacie sobie jak by wyglądała bitwa pod Grunwaldem wyprodukowana w Bollywood. 50 tys. chłopa staje naprzeciwko siebie. Połowa zaczyna śpiewać Bogurodzicę i wszyscy zaczynają tańczyć. Kiedy kończy się taniec wielki mistrz i większość braci zakonnych leży martwa. - Żona wyjechała normalnie czuję się jakby mi rękę ucięli. - A u mnie odwrotnie - tak jakby sama ręka została. - Dlaczego w Polsce nie ma huraganów? - Po co? Przecież zwykła burza wystarczy. Czy wiecie że Krzysztof Zanussi i Nicolas Sarkozy mają wspólne hobby? Ich ulubione miejsce to Karlowe Wary. - Panie doktorze znowu miałam krwawienie z pochwy. - To nic dziwnego - pani mąż jest znany z ciętego języka.

 - Co to jest - mdłe, do dupy i wymaga ścisłego dawkowania?
- pyralgina w czopku?
- A nie, bo festiwal w Opolu.

- Masz dwa ciastka. Musisz je podzielić pomiędzy Jolę Rutowicz. Ile ciastek jej przypadnie?
- Nie dzieli się przez zero.

PRL w pewnym sensie był rajem na ziemi. Człowiek był gołodupcem, jabłka były reglamentowane, a jak nauczyłeś się odróżniać dobro od zła to władza uznawała cię za renegata.

Ostatnimi czasy zafundowano nam spektakl pod tytułem: Cugier-Kotka na gorącym blaszanym dachu.

Fakt donosi: Cugier-Kotka najbardziej lubi na PiSka.

Politycznie poprawna definicja monogamii: Dewiacja seksualna polegająca na niezdrowej fascynacji tylko jedną osobą. Najczęściej płci przeciwnej.

Naukowcy donoszą - tłumienie w sobie zachować homoseksualnych prowadzi do agresywnej homofobii. Ciekawe co za p..... pe...ał to wymyślił?

Zbyszko wiedział że koniec jest bliski. Zobaczył jednak że jakaś ubrana na biało postać przedzierając się przez tłum szła w jego stronę. Szybciej, szybciej muszę być pierwsza - ta myśl łomotała w głowie Danuśki...
- Mój Ci on - rzekła nakrywając Zbyszka białą chustą - jako lekarz pogotowia wiedziała, że za skórkę skasuje kilkaset złotych.

Zawsze kiedy pytają mnie, czy umiem śpiewać to porównuję się do Susan Boyle. Otóż ja śpiewam mniej więcej tak jak ona wygląda.

Rozwijając myśl Jarosława K. stwierdzam że w Polsce zawsze były dwie grupy.Ta pierwsza i ta druga. Terminator 4 w wersji dla miłośników kina moralnego niepokoju: główny bohater - absolwent iranistyki zastanawia się czy powinien walczyć z maszynami. Pod wpływem dramatycznych przeżyć w środku filmu decyduje się jednak stanąć do walki. Dlatego w końcowej scenie próbuje pokonać maszynę Deep Blue w szachy, ale mu się nie udaje. Plan Wojtka Wierzejskiego na następne wybory - zarejestrować partię "Błąd Statystyczny". Wynik będzie taki jak zwykle, ale przynajmniej w sondażach zawsze będzie 3%. Dla równowagi w przyrodzie proponuję zorganizowanie parady nierówności. Na pierwszej platformie umieszczę białych protestantów. Platformę będą nieśli czarnoskórzy muzułmanie. Pewien rosyjski oligarcha planował kupić Mercedesa, ale przyszedł kryzys i okazyjnie kupił Opla. Pewien księgowy zauważył że jego córka lub nosić spódniczki w kratkę. Pewnie ciężarówka - zmartwił się ojciec. Jeśli nazwiesz swoją żonę suką masz dużą szansę że zaczniesz jeść psie jedzenie. Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem: - Amidala - powiedział Anakin - A mi nie dala - odpowiedział Obi Wan - Jak zatytułować filmik w którym grupa moherów próbuje utłuc parasolkami parę gejów? - Moral combat Stirlitz musiał coś załatwić w Kancelarii Rzeszy. Podszedł do okienka, po czym skierowano go do drugiego, następnie do trzeciego i tak dalej. Urzędnicze pop-upy pomyślał Stirlitz przy 15 okienku. Barrack Obama został prezydentem i globalne ocieplenie szlag trafił. Aż strach pomyśleć jakie byłoby lato gdyby amerykanie wybrali Al Gora.

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB. Pewnego dnia 20 lat temu: - Słuchajcie Polacy! Mam dla Was jedną wiadomość jednocześnie dobrą i złą. - A jaką? - Odzyskaliśmy wolność. Jeśli wierzyć telewizji tylko dwie osoby są w stanie samodzielnie obalić dyktaturę. Jedna to Steven Seagal, druga to Lech Wałęsa. Podobno jeden z nich współpracował kiedyś ze służbami specjalnymi, a drugi nie potrafi poprawnie założyć sankyo. Mc Hammer - It's my life. W wolnym, uwzględniającym polskie realia tłumaczeniu będzie to: TW Młotek - wstęp do biografii. - Dlaczego okrągły stół zakończył się sukcesem, a rada gabinetowa nie? - Bo przy okrągłym stole rozmawiano o problemach, a nie o kompleksach. Wielki Mistrz stanął na czele wojsk. Za jego plecami stali bracia zakonni z Prus i Inflant. Razem z nimi kwiat rycerstwa zaciężnego z całej Europy: Brandenburgii, Nadrenii, Alzacji, Lotaryngii, Flandrii, Burgundii, Aragonii, Lombardii, Helwecji i innych regionów. Na przeciw nim stanęły chorągwie polskie, litewskie wspierane przez wojska ruskie, smoleńskie oraz tatarskie. Eurosceptycy - pomyślał Wielki Mistrz. Mógłbym zostać Amiszem. Do życia potrzebuję jedynie tego o czym napisano w Biblii - złota, wina i nierządnic. - Czym się różni pedał od pedofila? - Jak bzykniesz pedała to powinieneś się z tego wyspowiadać u pedofila. - Na co lepiej wydać pieniądze - na droższy pierścionek zaręczynowy czy na lepszą kartę graficzną? - Od droższego pierścionka jakość obrazu się nie poprawi.

Poszedłem wczoraj do baru dla transwestytów oglądać występy jakiejś drag queen. Nie żebym lubił te klimaty. Po prostu miałem dość kampanii wyborczej i chciałem przez chwilkę posiedzieć wśród w miarę normalnych ludzi. Dylemat ekologa w barze szybkiej obsługi - Jeśli zamówię fasolkę to przekroczę limity emisji gazów, ale z drugiej strony istnieje szansa na wykorzystanie energii wiatrowej. Pewna warszawianka umówiła się z krakusem na "Seks w wielkim mieście" - Jaki k... seks - pomyślała kobieta. - W jakim k... wielkim mieście - pomyślał facet. Ma powstać kolejny film o stanie wojennym o wdzięcznym tytule "Noc żywych trepów". - Ile feministek potrzeba, aby zmienić żarówkę? - Żarówki są bez sensu. Jestem zwolennikiem medycyny naturalnej. Żadna chemia nie wyleczy ADHD tak skutecznie jak zwykły wp...l.

Z kryzysem finansowym jest jak z piłką nożną - wszyscy się teraz na nim znają. Słowem mamy przewalone. Jest kiepsko - rząd przestał mówić że kryzys nam nie grozi, a zaczął mówić że kryzys nam nie straszny. W czasie kryzysu trzeba być elastycznym na rynku pracy. Mówiąc po ludzku: jak cię pracodawca zacznie ładować w od tyłu to się nie usztywniaj bo będzie bardziej bolało. Ja pierniczę, chyba powinienem rzucić w diabły tą robotę i zacząć grać w lotto - powiedział pewien analityk finansowy po tym gdy jego prognoza niespodziewanie się sprawdziła. Gdy pójdziesz do wojska to na początku masz przewalone. Czołgasz się po glebie, zero wyjść, jesteś śmieciem. Potem jest przysięga i dalej masz już luzik. W małżeństwie jest to samo, tylko w odwrotnej kolejności. Mam świetny pomysł na kampanię reklamową promującą kredyty hipoteczne we frankach - młode małżeństwo podpisuje dokumenty a w tle muzyka "Czy ten Pan i ta Pani zostaną wydymani?". Kupiłem sobie GPS zgodny z nauką Kościoła - prowadzi do celu najbardziej wyboistą drogą. Zawsze zastanawiałem się jak to jest z ateistami, czy po prostu nie wierzą w Boga, czy może wierzą w to że Bóg nie istnieje? - Droga redakcjo. Wróciłam z wakacji w Meksyku. Niestety po powrocie gorzej się poczułam. Dostałam mdłości i spóźnia mi się okres. Czy są to objawy świńskiej grypy? - Raczej ptasiej. A jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol. Jesteśmy twardym narodem. Tylko Polak może za...lać 3000 kilometrów autokarem po to, aby pstryknąć sobie fotkę do "Naszej Klasy". Zastanawiam się w jaki sposób Fiat pomoże Chryslerowi w jego problemach z awaryjnością. To proste - Panda to jedyne auto zastępcze, które mieści się w schowku Grand Voyagera. Urzędnik jest jak Herkules. Zbytnią inteligencją nie grzeszy jednak wydaje mu się że jest półbogiem. Wprawdzie jego szefowie zlecają mu różnego rodzaje prace, ale i tak na końcu wychodzi z tego niezła demolka.

Moja pani jest moją muzą, natchnieniem, które rozbudza we mnie potrzebę i siłę tworzenia - piękne słowa jak na poranny opierdziel motywacyjny przed pójściem do roboty. Uczestniczyłem w ostatniej manifie. Też jestem za równouprawnieniem. Przecież nie może być tak, że o wszystkim decyduje żona. Jeśli powiem że kryzysy w gospodarce mają charakter cykliczny to zostanę uznany za ekonomistę. Ale jeśli dodam, że nastroje feministyczne mają charakter okresowy to raczej dostanę po pysku. Młody chłopak w więzieniu, przegrana w wielkiej pardubickiej i feministka na manifie. Trzy obrazy jeden tytuł - "Zabrakło dobrego bata". - Co to jest ma pół kilometra długości i do wszystkiego się przypierdala? - Manifa Darmowe żłobki, zasiłki macierzyńskie, wychowawcze, refundacja in vitro, parytet w zatrudnieniu, refundacja antykoncepcji, fundusz alimentacyjny, etc, etc. Każda kobieta to popiera. Oczywiście do czasu aż nie uświadomi sobie że jej stary mógłby wracać o 14 z pracy, gdyby nie musiał tego wszystkiego finansować. Wynalazki medyczne są strasznie niekonsekwentne. Jeden mój znajomy żyje ze sztuczną nerką i narzeka że jest przykuty do łóżka. Drugi żyje ze sztuczną waginą i cieszy się nieskrępowaną wolnością. - Szzzz, szzzz.... uszanowanie mobile, tu rudy Donek, jak tam dróżka do urzędu na Krakowskim Przedmieściu. - Uszanowanie kolego, drogę masz prostą tylko uważaj, bo misiaki stoją w krzakach i na kasę polują, - dziękuję koledzy szerokości.... szzzz........... Czy w niebie też jest korupcja? Kiedyś nie było, ale w VIII wieku św. Florian został patronem strażaków... - Ilu dziennikarzy trzeba zatrudnić, aby móc wydawać tabloid? - Jeśli zatrudnisz chociaż jednego to już nie będzie tabloid.

Byłbym wdzięczny, gdyby w nowych spotach PiS serwowano nam Alexię Dixon. Przesłanie praktycznie to samo (he does nothing and the boys do nothing), ale przynajmniej dupcie fajniejsze. 2,2 promila u prezesa - teraz już nikt nie wątpi że liga rodzin jest naprawdę polska. Faceci dzielą się na dwa rodzaje - tych co mówią żonie że wybierają się na piłkę, a tak naprawdę idą do burdelu, oraz tych którzy postępują odwrotnie. Jak nasz premier na przykład. Byłem ostatnio świadkiem ciekawej dyskusji dotyczącej Turpizmu i mediów. Chodziło o to, co można pokazać a czego nie, aby zachować swoistą korelację pomiędzy wyrazistością treści, a artystyczną metafizyką przekazu. Motyw przewodni dyskusji - Rurku, a gdyby tu gówno leżało, to też byś je pokazał? - Na co Kazio poderwał swoją nową krejzolkę? - Na krzywy ryj. Jak kochać to dziewczynę co ma szesnaście lat. Proste prawda? Ale nie dla księdza - albo płeć pomyli, albo wieku nie upilnuje... Życie nie znosi pustki. Jeśli premier nie znajdzie sposobu na kryzys to kryzys znajdzie sposób na premiera. Jeśli 2 biliony USD pustej kasy uratuje gospodarkę światową to ja już teraz rezerwuję sobie sposób na rozwiązanie kryzysu demograficznego roku 2030. Według teorii bulterianizmu sposobem na bankrutujące ubezpieczenia zdrowotne i emerytalne będzie ustawowe odmłodzenie i uzdrowienie każdego obywatela.