Świat według Bullteriera

W 1984 wysłano terminatora do Sary Connor - skromnej mieszkanki Czelabińska. W 1992 musiano wysłać drugiego - tym razem na bateriach Duracell. Jarosław - nowa twarz kampanii "Zażywasz - przegrywasz" A swoją drogą wcale się nie dziwię że rząd zakazał dopalaczy. Kampania na prochach o mało co nie zakończyła się sukcesem sami-wiecie-kogo. Kampanii na dopalaczach nikt nie chce ryzykować. Mały test o naszej demokracji i narkotykach: Mamy dwóch gości - jeden obiecuje cuda, a drugi jak nie jest na prochach to wszędzie widzi ruski spisek. Pytanie - dlaczego człowiek, który prywatnie tak po prostu ujara się marychą w przeciwieństwie do wspomnianej dwójki stanowi zagrożenie dla bezpieczeństwo państwa. Za najlepszą odpowiedź koszulka ze sklepu koszulki.com "Wir haben einen Fuhrer aber ihr habt plastischen Stalin" - czyli "My mamy wodza, a wy żelaznego plastusia" - rzekł przedstawiciel partii narodowo-socjalistycznej do przedstawiciela partii komunistycznej. - Królu Janie - skąd taki dziwny przydomek - "Bez Ziemi"? - Szkoda gadać - kościelnej komisji majątkowej mi się zachciało. Poprzyj, poprzyj jeszcze, nie poddawaj się poprzyj.... udało się - narodziła się, jest śliczna. Kiedyś będzie wielka, ale teraz ma 4,5.... procenta poparcia ta nowa partia pana Janusza. Dwóch czelabińskich wpuściło wirusa do irańskiej elektrowni atomowej. Za karę zostali wykluczeni z konkursu "zdolny 7-latek" - Sąsiadko - słyszała pani - spis rolny będzie. - I na co mi ta wiadomość? - Jak to na co - rachujmistrz przyjdzie i będzie się spisywał. - Dlaczego Homer był ślepy? - Pogromcy mitów go dopadli. Serwis pierwsza klasa - pomyślał marynarz Klient flotowy - pomyślał dziwka Dlaczego nowoczesne kobiety są tak niezadowolone ze swoich facetów. No cóż trudno jest oczekiwać, że kot którego się wykastrowało nagle stanie się tygrysem.

Jedną laskę na moim osiedlu nazywano turbodymomenką. Zawstydzała inne laski bo dawała na trzy sposoby. Bić czy przekonywać - dyskusja psychologa z Mariuszem Pudzianowski w programie "MMA i ja". Słyszałem że harcerze zdobywają teraz nową sprawność - za pobicie Najmana. Szedł ulicą tłum i chciał kogoś intronizować na króla Polski. Niestety był szum i nie usłyszałem dokładnie czy krzyczeli Jezus Chrystus czy Jarek Chytrus. Poganie likwidowali chrześcijan za wykorzystując tygrysy, lwy i jednego tupolwa. Ostatnio pewien polityk udziela wszystkim dobrych rad. Ja w ramach rewanżu ułożyłem mu hasło na następne wybory: Od roboty - Migalski! Miasta śląskie planują utworzyć aglomerację. Z Katowic, Zabrza, Gliwic, Bytomia, Chorzowa i Rudy Śląskiej powstanie twór o nazwie Trujmiasto. Eric Esch - to tak naprawdę jest Woody Allen odkarmiony przez czelabińską babcię. Uwielbiam spacerować po lesie, ale najbardziej wciągający jest spacer po bagnach. Z cyklu ćwiczenia wydłużające penisa dla zaawansowanych - ćwiczenie numer 1 - skoki na bungee. Co może być następnym ciosem w naszą piłkę nożną? Chyba tylko przegrana naszej reprezentacji olimpijskiej z hiszpańską reprezentacją paraolimpijską. Lepiej z mądrym wypić niż z głupią złapać W relacjach z kobietą musisz być jak szachista - należy dokładnie analizować sytuację i przewidywać atak na kilka ruchów naprzód. Weźmy na przykład niewinne zagranie pod tytułem "kochanie, czy w tej bluzce wyglądam grubo" - źle rozegrane kończy się biciem konia. - Cipka to takie fajne wilgotne miejsce... - Jarek pierdolisz nie było cię tam

Mam wrażenie że Miś jest ponadczasowy. Zrobiłem małą inwentaryzację tekstów i mam wrażenie po niewielkich przeróbkach większość z nich jest dalej aktualna: Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu kłaki rozrzucał! Panie! Tu nie jest salon damsko-męski! Tu Warszawa Centralna! Ja... Ja tu mięso na kebab mam! Ale się chamstwo z całego PO do restauracji Sejmowej zjeżdża! I kasza niedogotowana. Dlatego te zniknięte przez PO krzesła jeszcze bardziej zewrą nasze szeregi. Ciągle pracuje! Wszystkiego przypilnuje i jeszcze inni, niektórzy wtykają mu szpilki. To nie ludzie to wilki! To mówiłem ja - europoseł Jarząbek. - Ja będę Bartoszewskim - Za młody jesteś na Bartoszewskiego - To on nigdy nie był młody? - Nie! Wiesz co robi ten krzyż? On odpowiada żywotnym potrzebom całego społeczeństwa. To jest krzyż na skalę naszych możliwości. Ty wiesz, co my robimy tym krzyżem? My otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie - mówimy - to nasze, przez nas wykonane i to nie jest nasze ostatnie słowo i nikt nie ma prawa się przyczepić, bo to jest krzyż społeczny, w oparciu o sześć instytucji, który sobie zgnije, do jesieni na świeżym powietrzu i co się wtedy zrobi? Słuchaj! Ty będziesz robił dziadowskie oszczędności na sto - dwieście tysięcy, żeby nas byle łajza z kontroli wzięła za tyłek! Więc wbij sobie w ten twój oszczędny, kierowniczy, filmowy łeb: pieniądze należy zdobywać legalnie, a nie lewymi kombinacjami! Janek, nie mieszajmy myślowo dwóch różnych systemów walutowych. Nie bądźmy Pewex`ami. Dostajemy za tego misia, jako konsultanci 20% ogólnej sumy kosztów i już. Więc im on jest droższy, ten miś tym... no? Koniaczek? Pielgrzymujecie do stolicy kraju liberalno-unijnego. Który to kraj ma być może nawet tam i swoje...plusy. Rozchodzi się jednak o to, żeby te plusy nie przesłoniły wam minusów! Wszystkie Ryśki to fajne chłopy! - minister po wyjściu Rysia Co mogłem, to załatwiłem - Rysio po wyjściu ministra Eeehh... Czort mnie podkusił z tym Ryśkiem! Cholera jasna - Dwie? - Jedną - wózkiem golfowym jestem. Przede wszystkim nie popadajcie w panikę. Jakiś lepszy cwaniak - Henrykę Krzywonos na zjazd przywozi, staruszkę, żeby nas tylko wrobić! Aha... a oni nie wiedzą, że to się nagrywa? Oczywiście, że wiedzą! Powiedziałem im o tym. Jeśli ktokolwiek chce przekazać jakąś krytyczną uwagę o mnie, o mojej pracy, jakąś skargę, a mnie akurat nie ma, może w każdej chwili wejść i nagrać... co mu leży na wątrobie. Ale oni mogą kadzić ci, kłamać mogą, upiększać... A po co by mieli? Przecież i im i mnie chodzi tylko o dobro naszego klubu. Szczerość w naszym klubie to norma! Pani kierowniczko, ja to wszystko rozumie! Ja rozumie, że jest powódź! Ale jak pada to musi być powódź, tak? Pani kierowniczko, takie jest odwieczne prawo natury! Tomek: Ale nalało, motyla noga! A wały tylko w obietnicach! Kurcze pióro! Dziewczynka: Nie do wiary! Jak można się tak brzydko wyrażać?! Tomek: A co mam mówić?! Jak mi chatę zalało... Motyla noga... Wujek: No cóż! Widzicie, klimat był raczej zawsze przeciwko nam, no ale to jeszcze nie powód, aby mówić brzydkie wyrazy, prawda? Chłopiec: Właśnie! My to też mu tłumaczymy. Wujek: Dam wam dobrą radę: kiedy następnym razem znów zaleje wam dom, podniosą VAT, albo zadłużą was na 100 mld USD i wasz kolega znów zacznie mówić brzydkie wyrazy, wiecie co zróbcie wtedy? Wujek: Udawajcie, że nie słyszycie, co do was mówi. Że nic nie słyszycie. Dzieci: Huraaaa! Dziewczynka: To jest wspaniała rada! Chłopiec: Pycha! Chłopiec II: Wyobrażam sobie jego minę!

Wyjechałem na urlop w góry. Przez dwa tygodnie przemokłem do suchej nitki, skręciłem nogę, okradli mnie, zapłaciłem mandat, dostałem wpierdziel od miejscowych, miałem biegunkę i ukąsiła mnie żmija. Wróciłem totalnie zrelaksowany - nie oglądałem TV, nie słuchałem radia, nie przeglądałem netu. Oglądając "Dzień Świra" człowiek płacze dwa razy. pierwszy raz ze śmiechu, a drugi gdy uświadomi sobie, że to nie komedia tylko dokument. Z ciekawszych wydarzeń artystycznych sezonu wakacyjnego - VAT-23 - stawka większa niż zwykle - pokaz premierowy. JP100% - Ej, pomalutku, pomalutku - na razie 23% wystarczy zaprotestował minister finansów. Jednej rzeczy się tego lata nauczyłem - krzyż jest jak Media Markt - nie dla idiotów Jeden z krajów UE - rok 2050. Turysta z Chin pyta się miejscowego: - Dlaczego u was 24 grudnia, wszyscy tacy szczęśliwi - prezentami się obdarowują? - Świętujemy bo wtedy wypada u nas dzień wolności podatkowej. - W jakie gry najchętniej grywa premier? - Bardzo lubi FIFĘ, ale najbardziej to platformówki Polska to dziwny kraj można go nienawidzić, ale nie można go nie kochać. - Co lubi mysz komputerowa? - Myszka lubi laserek. - Jaka była pierwsza myśl Sashy Grey po obejrzeniu sceny egzekucji Azji Tuchajbejowicza w "Panu Wołodyjowskim"? - Ja bym to zagrała lepiej. A na sam koniec bonusik filmowy: http://www.youtube.com/watch?v=HHIqGvZOn5E Pamiętacie ten skecz? Śmialiście się wszyscy. A rydzu się nie śmiał, tylko rekrutację do gangu rozpoczął.

Synod biskupi uchwali strategię Kościoła Katolickiego na lata 2010-wieczność: Oddajcie Bogu co boskie, a Kościołowi co cesarskie. Popieram akcję ustawienia następnego symbolu religijnego przed pałacem - tym razem będzie to gustowny klomb trawy od rastafarian z dedykacją "Religia to opium dla narodu" A tak w ogóle to wiecie co nasze państwo może na zrobić? Otóż nasze państwo może nam skoczyć. Może nam skoczyć w to miejsce gdzie kończą się nogi, a zaczyna się krzyż. Wstaję rano, dzwonek do domu. Otwieram - jacyś fanatycy wręczają mi Strażnicę. Idę do pracy - mijam fanatyków broniących krzyża. Jadę metrem jakiś fanatyk mówi "Allach akbar i wciska guzik". Stoją w kolejce do św. Piotra - z moim szczęściem pójdę do nieba i całą wieczność spędzę z jakimiś fanatykami. - Dlaczego faceci preferują kobiety z dużymi cyckami? - Bo pozostałe atuty bywają zwodnicze. - Zośka - urlop jest a ty taka nieszczęśliwa! - Bo jestem niepokalanie wypoczęta Legendy piłkarskie zaczynają się tak: Był sobie Lech i Czech Spartakus... A tak a propos - jeśli napisze - wyjazdowe spotkanie Lecha skończyło się katastrofą to czy zostanę zbojkotowany? - Czas na zagadkę - wstrzymał słońce, wzruszył ziemię... - I co? Może jeszcze "Dawaj na ring" śpiewał? - Wiarygodnie badania pokazują rosnąca liczba informatyków zmniejsza prawdopodobieństwo globalnej katastrofy... - ???? - ...zmniejsza prawdopodobieństwo katastrofy z przyczyn innych niż awaria sieci. A na koniec mały akcent muzyczny: Lady Gaga odchodzi od okienka na poczcie i zdenerwowana podśpiewuje: nie wk...wiaj mnie, nie wku...iaj mnie, ale chamstwo!, ale ale chamstwo... a w ramach akcentu ulubiona piosenka biesiadna naszej klasy rządzacej: Zadłużymy naszym wnuczkom budżet cały budżet cały, budżet cały i szpitale, samorządy, spółki skarbu jeszcze dziś, jeszcze dziś, jeszcze dziś.

Po obejrzeniu filmu Wolfman zrozumiałem że od dziecka pragnąłem zostać wilkołakiem. Niestety jestem programistą. Pamiętam, gdy miałem 12 lat to ugryzł mnie jakiś nerd i już nie mogłem tego zatrzymać. Małe dzieci są kochane. Jak śpią są jak aniołki, a jak nie śpią to są jak wuwuzelki. Byli u mnie akwizytorzy. Sprzedali mi deskę do krojenia warzyw za 800 PLN. Jest taka zajebista, że można nią wbijać gwoździe. Do tego dokupiłem młotek za 700 PLN. Jest tak zajebisty, że można na nim kroić mięso. Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny tylko że w granicach błędu statystycznego. - Panie Jarku - co jest przyczyną pańskiego powodzenia? - Doskonała inwestycja na rynku nieruchomości - A w jakiej lokalizacji? - Na Wawelu Debata wyborcza - szef sztabu instruuje charakteryzatorkę: - Tylko proszę nie zapinać tego guzika panu prezesowi przed zakończeniem kampanii. - Dlaczego? - Bo ten guzik przywraca mu ustawienia domyślne. Bardzo chciałbym żeby wygrał Komorowski. Staram się o posadę w pałacu prezydenckim - będę pisywał gafy na różne ważne okazje. Załączyłem nawet próbkę do swojego CV: 1. Wizyta Obamy: Barack, weź się lepiej ubierz, załóż czapkę chłopie! Przecież masz ropę w zatoce. 2. Wizyta Sarkozy'ego: Nie rozumiem dlaczego wy Francuzi tak szybko się poddajecie. Jak ja bym miał taką Carlę, to bym ją brunił do upadłego. 3. Na powitanie premiera Japonii: Cho no mitu! Egzamin z prawa międzynarodowego: - Co to za zjawisko - gdy pasażer/pasażerowie będący na pokładzie zmuszają pilotów do niezgodnego z ich wolą zachowania? - Uprowadzenie samolotu, panie profesorze - A jeśli pasażerowie nie stosują przemocy, tylko inną formę nacisku? - Panie profesorze, ja tu na egzamin, a nie na debatę polityczną przyszedłem. Mieliśmy być drugą Japonią - od tego czasu Japonia zadłużyła się na 200% PKB. Mieliśmy być druga Irlandią - od tej obietnicy zjechali z +6 na -3% wzrostu PKB. Mieliśmy być drugą Kalifornią - ich budżet stanął na skraju bankructwa. Po obietnicy bycia drugą Norwegią Norwegowie nerwowo przeliczają zapasy gazu i ropy.

Niektóre laski jeżdżą na wczasy do Afryki po to, aby przekonać się że czarny nie tylko wyszczupla, ale także relaksuje. - Tanio skóry nie sprzedam - panie Mariuszu - skąd takie hasło? - Usłyszałem to kiedyś w łódzkim pogotowiu. - Słyszałeś - Pudzian obronił magistra! - Tak? A przed kim? - No raczej nie przed Sylvią. Hasło wyborcze Jarosława: Zło Ziobrem zwyciężaj Po meczu trener Smuda powiedział: "Hiszpanie nas zdominowali". Zaraz, czy przypadkiem domina to nie jest taka kobieta, która wydupczy swoim dildo każdego pierdołowatego faceta, którego dopadnie? Dzieci to zadają trudne pytania. Ostatnio syn drugoklasista mnie zapytał: - tato, a kto to jest dziewica? - dziewica synu to jest tak młoda dziewczyna - a jaka dziewczyna, a co ona robiła? - no właśnie o to chodzi synu że jeszcze nic... Policja zatrzymuje samochód: - Panie kierowco, przekroczenie prędkości, podwójna ciągła, wyprzedzanie za zakazie, będzie 18 punktów i 1000 PLN, albo 2 patyki i ... - Misie patysie - pomyślał kierowca. Ojciec Mateusz już wie, że przyczyną zalania Sandomierza była powódź. Że też sam na to nie wpadłem - wyrzucał sobie komendant. W tym roku ze względu na plagę komarów wakacje spędzimy w klimatach OFFowych. - Droga redakcjo. Już 30 lat mieszkam w Krakowie, a jeszcze nie miałem swojego benefisu. O co chodzi? - Pewnie mieszkasz w Nowej Hucie wieśniaku.... Król rozejrzał się po terenie: po lewej stronie ustawimy jazdę, w tym miejscu wykopiemy wilcze doły, za nimi postawimy piechotę, a na wzgórzu łuczników. Nie ma lepszego miejsca na bitwę - mamy tu naprawdę świetne pole do POPiSu. Z podręcznika PRu - jeśli chcesz przedstawić swój kraj jako niezwykle sprawne i zorganizowane państwo zorganizuj jakieś wspólne przedsięwzięcie z Ukrainą. Zasada kontrastu zadziała na twoją korzyść.

W swojej pracy wykazałem słuszność teorii Einsteina mówiącej o równoważności energii i masy - oznajmił Pudzian broniąc doktoratu z fizyki. W ferworze kampanii wyborczej upolityczniony został dąb Bartek. Podobnie jak staropolska wierzba, która udzieliła schronienia plebejskiemu zającowi ściganego przez dworską sforę on udzielił swojego poparcia kandydatowi zaszczutemu przez sforę hrabiego. Z niecierpliwością czekam aż swoje preferencje polityczne ujawnią szewczyk Dratewka, żółta ciżemka i złota kaczka. Jestem pewny tego że w 2012 polski zespół zagra w finale ME. Zespół muzyczny, który zagra hymn niemiecki, włoski albo francuski. Na piłce nożnej w Polsce znają się wszyscy. Od wielu lat jesteśmy ekspertami w skokach narciarskich - geometria lotu i telemarki nie mają dla nas tajemnic. Niedawno poznaliśmy dogłębnie tajniki F1 - w zasadzie każdy Polak z pomocą szwagra jest w stanie założyć podwójny dyfuzor do Golfa. A teraz w trybie eksternistycznym stajemy się ekspertami od czarnych skrzynek, trajektorii lotu oraz procedur lotniczych. Bardzo lubię Marka Kondrata. Dzięki niemu mam szansę obejrzeć jakiś nowy polski film, w czasie którego widać kawałek naprawdę fajnej gry aktorskiej. Ważne jest tylko aby oglądać emisje na Polsacie, bo TVP nie przerywa filmów reklamami ING Banku. - Dlaczego Niemcy są tacy obowiązkowi? - To wynika z urody ich kobiet. Od 50 pokoleń do prokreacji przystępowano jedynie z poczucia obowiązku, co przełożyło się na selekcję materiału genetycznego. Ujawniono francuską doktrynę wojenną z 1940 roku. Linia Maginota miała za zadanie powstrzymać Niemców do czasu aż Panoramix przygotuje kociołek magicznego napoju. Pamiętacie ten odcinek czterech pancernych, kiedy wysadzili oni zaporę na Odrze? Wysoka woda zmusiła Niemców do opuszczenia pozycji i w czasie zamieszania nasi bohaterowie strzelali do nich płynąc na barce. Na filmie strzelali w stronę prawego brzegu. Czyli albo Odra płynęła na południe albo Niemcy bronili się przed atakiem z zachodu. Stare inżynierskie powiedzenie mówi: jeśli chcesz wiedzieć która godzina weź jeden albo trzy zegarki. Wersja dla armii czerwonej: weź trzy albo pięć. Moja żona niesamowicie się grzebie. Mam wrażenie że gdybyśmy płynęli statkiem, który przywali w górę lodową to z jej powodu kapitan opuściłby statek przedostatni. Rozmawiają dwie psiapsióły: - Ja to swojego razu nie zapomnę do końca życia - A ja tak - urwał mi się film.

Z punktu widzenia ochrony przeciwpowodziowej najlepsi politycy to ci, którzy robią największe wały. Niby w w Warszawie nie było powodzi, ale ja jak wracałem w sobotę w nocy do domu metrem to widziałem, że pół wagonu było zalane. Skąd się wzięła ta powódź? Przecież czelabińscy meteorolodzy zapowiadali jedynie lekki opad deszczu. Czy rząd potrafi rządzić z powodzią? Oczywiście - jeśli tylko ci się dobrze powodzi, to tak zrobią że zaraz przestanie. Czego się nie robi dla popularności. Pudzian tańczy i śpiewa, Nergal prowadza się z jakąś dojarą, a Jarek przekonuje że chce mu się zgody w całym narodzie. - Na czym polega różnica między de jure, a de facto? - Bronisław Komorowski jest de jure pełniącym obowiązki prezydenta, a de facto nie pełniącym obowiązków marszałka. - Jak urządziłeś łazienkę, w stylu włoskim czy skandynawskim? - W stylu pijanego mistrza glazurniczego. Ostatnie zajście na bazarze przy stadionie czkawką odbije się w naszych relacjach międzynarodowych. Teraz gdy zarzucimy Białorusi łamanie praw człowieka oni odpowiedzą tradycyjnym "a u was to murzynów biją!". - Po ile rosół? - Wołowy 5, drobiowy 25 PLN. - Dlaczego tak drogo? - Tanio z kury nie sprzedam. Dieta jest podstawą zdrowia. Ja osobiście polecam dietę polegającą na nie mieszaniu. Jeśli nie mieszasz się w cudze sprawy to w zdrowiu dożyjesz późnej starości. Mój organizm na każdym kroku podpowiada mi żebym już nie uprawiał sportu. Grałem w piłkę to skręciłem nogę i mnie trzy dni bolała. Grałem w tenisa bolał mnie łokieć. Poszedłem na kręgle z kumplami - cały dzień bolała mnie głowa.

Bakuś - ulubiony serek Stefana Jaracza i Maryśki Konopnickiej Impreza była nudna. Wszyscy byli jacyś tacy sztywni, jedynie Brogman próbował rozruszać towarzystwo. Polacy nakręcą kontynuację oskarowego "Slamdog - milioner z ulicy" Po naszemu będzie to "Kulczyk - miliarder z autostrady". Żeby polityk mógł zrealizować obietnice z kampanii wyborczej powinien mieć skończoną naprawdę dobrą uczelnię - Hogwart, albo coś jeszcze lepszego. Zagadka Sfinksa: - Co to jest - "Rano chodzi na czterech nogach, w południe na dwóch, a wieczorem na trzech"? - Człowiek - A co to jest - "Rano chodzi na dwóch nogach, w południe na trzech, wieczorem na czterech"? - Człowiek, który spił się ze szczęścia po tym jak wyłudził rentę z ZUSu. - Grecy już sobie poszli - ucieszył się Hektor. - Nic dziwnego - Jola Rutowicz przyjechała - rzekła Kasandra patrząc na zaparkowanego niedaleko konia. Kobiety mają bardziej donośny głos niż mężczyźni. Moja żona jest w stanie przekrzyczeć startujący samolot. A jak ma dobry dzień to nawet zakrzyczeć. W związku ze wzrostem liczby rocznic patriotycznych telewizja publiczna rozważa otwarcie kanału tematycznego TVP Nekro. Niepowodzeniem zakończyły się badania dotyczące wpływu alkoholu na zdrowie. Grupa przyjmująca placebo stwierdziła że p....i taki eksperyment i idzie na normalną imprezę. Gdyby McGyver poleciał z misją Apollo 13 słynnym stało by się powiedzenie: Houston przez chwilę mieliśmy problem. - Bracie Cyprianie, dlaczego masz taką obitą twarz? - spytał przeor - Wkurzyłem brata Kliczko.