Zdarzyło Ci się popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro? Jeżeli tak, to ten dowcip ci się spodoba: Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku - chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły. A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO?
- Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.
- A w którym roku Pan zdawał maturę? Zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?
- To Pan był w mojej klasie! Powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
Impreza była huczna. Kilka flaszek pękło, w głowie szumi, film się powoli urywa, jest tylko jedno małe ale. Trzeba wrócić do domu. I właśnie z tym powrotem są spore kłopoty...Piffko piffko zmiana lokalu na bardziej rozrywkowy odwiedziny w bankomacie celem kontynuacji imprezy. Po wylogowaniu z centrum jakoś tak ok. 5 rano ustaliliśmy nasze położenie na niedalekie względem Dworca Warszawa Wschodnia.
Chwila namysłu i decyzja o wyjeździe nad morze, flachy dokupione wbijamy się do pociągu. Okazało się, że kierunek Wrocław. Akurat w TV leciał reality show pt. Bar. Więc decyzja pomachamy małżonkom przez TV z baru w Wrocławiu.
Niestety konduktorzy nie podzielili naszej chęci zaistnienia w TV i wywalili nas za pomocą sokistów w mieście Kalisz. Chwila pomyślunku co robimy z tak miło rozpoczętym dniem.
Okazało się że mamy znajomego około 60 km od Kalisza który pewnie ucieszy się z naszych odwiedzin. Najpierw jednak do restauracji na obiadek, w restauracji dobiliśmy się okrutnie. W trakcie drogi do taksówek pogubiliśmy się na prostym odcinku długości około 200m. Niby nic, ale kolega nie miał przy sobie nawet portfela, bowiem wyszedł tylko na jedno pifko. Szukałem go może z godzinę jeżdżąc taksówką w okolicach miejsca, gdzie go widziałem ostatni raz. Niestety przepadł.
Dzisiaj nietypowe wydanie Kącika. Poetyckie nieco, chociaż onetowe „momenty” też będą. Jedziemy!
Kibic z Leo się wykłóca,
- Postawić w bramce Boruca!
On woli Dudka Jerzego,
Kibic mówi – g*wno z tego.
Jakby jeszcze było mało,
W obronie Bąk, Żewłak i Levandao.
A gdzie snajper Bosy? - Kibic znowu pyta.
Leo głową kiwa - jam o nim nie słyszał.
A gdzie Głowacki, Dudka, Rzeżniczak?
Leo na to -spytajcie Listkiewicza.
Kibica już bierze cholera,
Znów brakuje Mirka Sznaucnera.
Mundialowy joker - Sebastiano Mila.
Bo go Janas na finał z Brazylią szykował.
Miało być brudów po Janasie pranie,
Za cóż więc Radomski dostał powołanie?
O co tu chodzi? - Pyta kibic Beenhakkera.
Damian Gorawski - przecież on umiera.
Narkoman w kadrze po trzecim zawale,
A gra lepiej niż tamci drewniacy i drwale.
A gdzież są ci dwaj młodzi z boavisty?
Nijak nie pogadasz z Leo w języku ojczystym.
A niedługo to i nawet z piłkarzami,
Wszak szuka Leo Polaków między Murzynami!
Za to wilk bramek głodny na łowy powraca,
Tylko że on na boisku z głodu się przewraca.
Kibic znów trenerowi wytyka,
Dlaczego nie wziął Dawida Jończyka.
O Holender! Twarz uratowana,
Wreszcie ktoś do kadry zaprosił Sagana.
Podsumowując, panie Beenhakerze,
Nie zajedziem daleko na takim rowerze.
Lecz misiu uparcie broni Beenhakkera,
- Dałem wam narodzie wielkiego trenera.
Lecz przyszła jesień złota, z drzew opadły listki,
I prezes i trener pakują walizki.
F1.
- Co się stało z bolidem Kubicy po przejechaniu mety, bo nigdzie o tym nie piszą. Czy ktoś wie, co się stało?
- O rety! To ty nic nie wiesz?! Po przejechaniu mety bolid Kubicy ZAPARKOWAŁ!
- Nie domyślasz się? Na trybunach byli Polacy. Ten bolid jest już w komisie w Moskwie.
- Przekroczył warp 8 i już jest w innym czasie.
- Poszedł na Allegro.
- Łazienka jest zamknięta.
***
- A ja zapytam, dlaczego nie ma w wyścigach żadnej kobiety? – Jadzia.
- I jeszcze afroamerykanina i przedstawiciela rdzennej ludności Australii.
- Kobiecy biust nie zniósłby tych przeciążeń.
- I całe szczęście! To i tak niebezpieczny sport.
- Nie ma kobiety? Dlaczego? No właśnie za sprawą tego mózgu, o którym piszą.
- Wolą wykorzystywać poduszki powietrzne w matizach.
***
- Kto mi powie co oznacza podczas transmisji z F1, pokazują przy nazwisku pod flagą albo na czerwonym tle literę M, albo na ciemnym tle literę B.
- M oznacza ze jedzie jak mężczyzna, a B oznacza ze jedzie jak baba.
- B oznacza, że kierowca pochodzi z Brazylii, a M – z Mikronezji.
- To oznacza, czy jest przekupny, czy nie: B – bardzo, M – marudzi, ale bierze.
- Jakbyś jeszcze nie wiedział to M oznacza Michelin, a B to Bridgestone.
- Dodajmy dla ścisłości, że chodzi o producentów opon.
- A opony są okrągłe i z gumy i fajnie płoną.
SIATKÓWKA: ZWYCIĘSTWO POLSKI NAD USA.
- Wpisujcie zwierzęta, które gratulują Polakom!
- Moja żona Zofia.
- Wrocław!
DAN PETRESCU ODWOŁANY.
- Ciekawe, kto będzie nowym trenerem Wisły?
- Wg mnie Teodor Przełącznik- wykwalifikowany trener II klasy.
- Ja bym sięgnął po kogoś z zagranicy. Na przykład taki Dan Petrescu jest w tej chwili bezrobotny.
- Leo Beenhakker nie ma umowy.
- Ryszard Ochódzki. Zna się na rzeczy.
- Paweł Janas aka Niezatapialny.
- Garguła! W końcu i tak nie gra tylko się rozgrzewa, więc w tym czasie może trochę potrenować!
- Jasne, a grać będzie Jakubowski.
- Nonckiewicz siadeeej! Na ławce Wisły.
- Listkiewicz jest wolny.
- Dawid Copperfield. Przecież Cupiałowi chodzi o magika.
- Andrzej Niemczyk – on ma doświadczenie w pracy z kobietami.
BEENHAKKER WYMIENIA KADROWICZÓW.
- Co pokazuje Leo B. na zdjęciu? Według mnie, to sugeruje, że wymieni 10 zawodników.
- Gdyby miał 11 palców to by pokazał.
- Że 10 mistrzostw jeszcze minie zanim Polacy awansują do jakiejś imprezy.
- Z taką grą to z Serbami przegramy 10:0.
- Uczy Dudka łapać piłkę.
- Że teraz będzie 10 zwycięstw pod rząd.
- Wymieni 10-ciu, a Dudek i tak zostanie.
- Idźcie lepiej pograć w siatkę.
- Tutaj! 10 skrzynek „z charakterem”.
- Udaje łosia chcąc zmobilizować Jelenia.
- Wpisujcie propozycje! Grzesiu ma na zdjęciu fryzurę jak: korona drzewa baobab.
- Buka z Muminków.
- Kudłaty ze Scoobiego.
- Twój stary.
A ja czekam pod adresem beddragon(malpa)interia(kropka)pl na linki właśnie od Ciebie i do zobaczenia za tydzień!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą