O niektórych zmianach pewnie nawet nie słyszeliście - tak obecnie wyglądają logotypy znanych firm
W ostatnim czasie na mały rebranding zdecydowało się sporo marek znanych na całym świecie. A oto kilka przykładów.
Cześć i czołem. Dziś przedstawimy wam losy ciąży Katarzyny, porozmawiamy o testach na ojcostwo oraz podsłuchamy parę baraszkującą w noc poślubną.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Słyszałaś, że ciąża Kaśki jest zagrożona?
- Kurde, nie wiedziałam nawet, że Kaśka jest w ciąży.
- No nie jest. Ale wymyśliła sobie, że będzie się utrzymywała z alimentów i 500 plus, a jej obecny facet upiera się przy używaniu prezerwatyw i analu.
by edward * * * * *
Przedstawiłem kontrahentowi asystentkę mówiąc, że to moja prawa ręka. Mam wrażenie, że wyszło trochę niezręcznie.
by I_drink_and_I_know_things * * * * *
Naburmuszona dziewczyna siada koło ojca:
- Coś cię trapi, córeczko?
- Podobno jak się urodziłam, to robiłeś testy, bo nie wierzyłeś, że jestem twoim dzieckiem?
- Kochanie, twoja mama to taka latawica była, że całe osiedle robiło...
by edward * * * * *
Rozmawiają znajomi:
- Ja nie chodzę do łaźni. Do damskiej nie wpuszczają, a męska jest mało interesująca.
by clod * * * * *
Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy, ona zaproponowała zalotnie:
- Jak wrócimy do domu, wynagrodzę ci to. Zrobię coś, czego nie robiłam od lat.
- Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.
by edward * * * * *
Najwięcej kłamstw jest przed wyborami, seksem i po rybach.
by nicku * * * * *
Noc poślubna:
- O widzę, kochana, że nie jestem twoim pierwszym.
- A z tego, co ja widzę, nie jesteś też ostatnim.
by edward * * * * *
- Pragniesz wielkiej i czystej miłości?
- Nie!
- A małej i brudnej?
by clod * * * * *
- Marian, mówiłam ci, że jesteś najlepszy?
- Nie!
- To komu ja to wczoraj wieczorem powiedziałam?
by edward * * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Czy wyglądam na sex-bombę?
- Bardziej na sex-petardę. Huku dużo, a patrzeć nie ma na co...
by lary * * * * *
Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.
by Peppone * * * * *
Pewna niezależna, wyemancypowana kobieta przychodzi do weterynarza z kotem.
- Panie doktorze - kot źle słyszy!
Lekarz bada kota i stwierdza, że kot ma problemy ze słuchem, ponieważ ucho zarosło mu sierścią. Radzi posmarować kotu ucho kremem do depilacji.
Kobieta idzie do apteki i prosi o krem do depilacji.
Aptekarz podaje krem i radzi:
- Jeśli posmaruje pani nim swoje pachy, proszę nie używać dezodorantu przez dwa dni.
- Nie, nie będę go używała do pach - odpowiada kobieta.
- Jeśli posmaruje pani nim swoje nogi - kontynuuje farmaceuta - proszę nie zakładać rajstop przez dwa dni.
- Nie, nie potrzebuję go do nóg - odpowiada kobieta.
Aptekarz uśmiecha się pod nosem i mówi:
- W takim razie niech pani nie jeździ na rowerze przez najbliższe dwa dni...
by oldbojek * * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!