Wielopak Weekendowy DCCCLXXXII - Statystyczna kobieta i mecz piłki nożnej

Moja żona poszła na dietę: pije tylko świeżo wyciśnięte soki i włoskie mleko bez laktozy, je tylko śródziemnomorskie ryby o niskiej zawartości tłuszczu, czasami pozwala sobie na niskotłuszczowe mięso - nowozelandzką jagnięcinę. I okazało się, że niejedzenie jest znacznie droższe niż jedzenie.

by clod

* * * * *

- Test systemów!
- Nogi są, dupa jest, ręce są, głowa jest. Wszystkie systemy gotowe.
- Otwórz oczy.
- Otwarte.
- Rozpoczynam odliczanie: 5, 4, 3, 2, 1. Wstajemy z łóżka.
- Awaria systemu, powtarzam, awaria systemu, robi się ciemno w oczach. Rozpoczynam procedurę awaryjną.
- Cóż, dobra, przekładamy start o pół godziny.

by Peppone

* * * * *

Doświadczony karelski kierowca Kamaza jadąc zimą przez las uniknął zderzenia z łosiem, niedźwiedziem, wilkiem, lisem i małpą. I dopiero mijając małpę, kierowca zauważył, że jedzie przez zoo.

by clod

* * * * *

Moje dziecko potrzebuje natychmiastowego przeszczepu wątroby, więc zrobiłem to, co prawdziwy ojciec zrobić powinien. kupiłem synowi sąsiada motocykl.

by skijlen

* * * * *


- Panie prezydencie, a nie obawia się pan, że po poluzowaniu ograniczeń epidemicznych będzie gwałtowny wzrost zachorowań?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.

by Peppone

* * * * *

Mężczyzna wrócił przed czasem z delegacji. Na klatce schodowej wyjmuje broń i odbezpiecza. Widzi to sąsiad i pyta:
- Ile będzie trupów?
- Albo dwa, albo żaden.

by clod

* * * * *

Co powiedziałby Bosak, gdyby zagraniczne media oskarżyły go o rasizm?
"I'm not racist, even one of my friends is Braun!"

by Gutex1

* * * * *

Klient w sklepie sportowym, kupuje spadochron i pyta sprzedawcy:
- A jak on się otwiera? Nie widzę linek do ciągnięcia.
- To jest najnowszy model, spadochron sam otwiera się automatycznie, gdy tylko dotknie ziemi.

by clod

* * * * *

Byłem cholernie zdziwiony, kiedy czarny wziął na siebie odpowiedzialność i przyznał się do ojcostwa. To było w 'Imperium kontratakuje'.

by skijlen

* * * * *


- Cześć Natasza! Co robisz?
- Oglądam piłkę nożną w telewizji.
- Kto gra z kim?
- Nie mam pojęcia.
- A dla kogo kibicujesz?
- Od dzieciństwa kibicuję drużynie, która broni lewej bramki.
- Ale drużyny po pierwszej połowie zamieniają się miejscami!
- Mnie to nie robi różnicy ...

by clod

* * * * *

"Jesteśmy doświadczonym, profesjonalnym zespołem metalowym. Do naszego składu poszukujemy wokalisty. Warunek konieczny: własny mikrofon."

by torero

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

- Izak, co taki skwaszony chodzisz?
- Moja żona znalazła na mojej koszuli ślad szminki.
- I co?
- Co, co... Trzeci dzień za mną łazi i marudzi: ''Ja chcę taką samą!''

by Peppone

* * * * *

- Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
- Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

by edward

* * * * *

Pewnego dnia podczas burzy spojrzałem na drzewo i trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy, patrzę na teściową.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 881 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!