A wystarczyło trochę pomyśleć i dało by się uniknąć potężnych wtop.
#1.
Dziewczyna zdradzała faceta od dwóch lat. Gdy poprosiła go o drugą szansę, dostała odpowiedź, która brutalnie pogrzebała jej nadzieję.
"Mój kumpel mieszka ze mną od tygodnia, po tym jak rozstał się z dziewczyną. Byli ze sobą ponad 3 lata i ostatnio dowiedział się, że jego dziewczyna zdradza go od dwóch lat. Wróciłem dziś z pracy i zauważyłem, że nie wylogował się z Facebooka na moim kompie. I wtedy zobaczyłem to..."
"Mój kumpel mieszka ze mną od tygodnia, po tym jak rozstał się z dziewczyną. Byli ze sobą ponad 3 lata i ostatnio dowiedział się, że jego dziewczyna zdradza go od dwóch lat. Wróciłem dziś z pracy i zauważyłem, że nie wylogował się z Facebooka na moim kompie. I wtedy zobaczyłem to..."
Dzisiaj spróbujemy napić się winka, przyjrzymy się interesowi Icka i Abramka oraz wpadniemy do policjanta znajomego...
- I jak winko?
- Tak dobre, że wypiłem już wszystko!
- A ja trzymam swoją część na Wielkanoc.
by Peppone
* * * * *
Niedawno minęła 150 rocznica urodzin Stanisława Wyspiańskiego. I pomyśleć, że gdyby miał kamienicę w Warszawie, żyłby do dzisiaj...
by torero
* * * * *
Jeff Bezos poinformował, że się rozwodzi. Ta historia uczy nas, że kobieta może facetowi tak dopiec, że ten jest gotów stracić 50 mld baksów, byle by się jej pozbyć.
by Peppone
* * * * *
- Taaak, jeszcze kroczek, synku! Jeszcze jeden kroczek i będziesz już w łóżeczku!
- Halina! Dawaj aparat, syn ze studniówki wrócił!
by edward
* * * * *
- Więc mówisz, że nigdy nie przeklinasz?
- Tak jest!
- W takim razie oddzwonię do ciebie o trzeciej nad ranem.
by Peppone
* * * * *
W Barcelonie połowa mieszkańców wywiesza flagi katalońskie i pali hiszpańskie, druga zaś połowa wywiesza hiszpańskie i pali katalońskie. I tylko dwóch imigrantów z Odessy, Abramek i Icuś, padając z nóg od rana do nocy szyje i sprzedaje te flagi.
by nicku
* * * * *
W wariatkowie pacjent skarży się psychiatrze:
- Nie mogę spać w nocy.
- Dlaczego?
- Przy pianinie siedzi Beethoven i gra "Sonatę Księżycową".
- A to łobuz! Już dawno chciałem wiedzieć, gdzie on znika na całe noce!
by Peppone
* * * * *
Stanisław musiał zrezygnować z pracy w Policji po tym, gdy z przyzwyczajenia psiknął żonie perfumami po oczach zamiast po szyi.
by kolleck
* * * * *
Zbieram się rano do roboty, ale samochód nie chce odpalić. Bliad'! - pomyślałem. - Spóźnię się i będzie przejegrane!
Zamawiam Ubera. Pofarciło się, Uber Select w cenie standardowego. Przyjeżdża Merc, wsiadam. Kierowca - Murzyn. Jedziemy, czas mija, zagaduję. Okazało się, że uczył się w Rosji i tu został, ożenił się, no i nauczył się płynnie mówić po rosyjsku. Dojeżdżamy, Uber zatrzymuje się przed wejściem do firmy, chcę wysiąść, kierowca mnie powstrzymuje:
- Nie, proszę poczekać, klamka nie działa, zaraz wysiądę, otworzę od zewnątrz!
I rzeczywiście, wysiada, obiega samochód, otwiera mi drzwi, przytrzymuje, czeka aż wysiądę, podał mi jeszcze teczkę.
A temu wszystkiemu przygląda się zdziwiony szef, który akurat dopalał papierosa...
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
- Na pańskie problemy najlepszy jest kredyt w naszym banku.
- Biorę!
- Pomogło? Widzi pan?
- Taa. Teraz widzę jak wygląda prawdziwy problem.
by zajebioza
* * * * *
Tymczasem w Lublinie:
- No! Nałożyłam dwie pary skarpet, sweter na polar, kaptur na czapkę i wcale mi nie jest zimno!
- Ty jeszcze z domu nie wyszłaś...
by Peppone
* * * * *
Matka zawsze powtarzała: "Nie rób rzeczy, których potem będziesz żałował". Ta rada jest tak świetna, że wytatuowałem ją sobie na czole.
by skijlen
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 809 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
