Genialne odpowiedzi na trudne pytania, to jest to, co kochamy w Nich najbardziej... Motto na dziś: Kobiety chronione są w dwóch etapach życia: 1 - od urodzenia do 15 lat - chroni prokurator; 2 - po 40 - wtedy chroni ... natura
- Nie przeginaj i zamiast siedzieć przy kompie lepiej sprawdź swoje lóżko
- Myślisz że Twoja dziewczyna jest u niego w łóżku?
- Nie, a twoja?
*******
- Pytanie i tylko poważna odpowiedź... Co to jest co to jest petting??? Bo ostatnio gadałyśmy z kumpelami no i w sumie nie wiedziałyśmy... Jak maja być jakieś durne odpowiedzi to sobie darujcie!!! Z góry dziękuję!
- Posługiwanie się petem w celu osiągnięcia celu. Coś jak recycling i duping.
- Sex z petem w ustach
*******
- Ja się nie dziwię! Ostatnio pomyliłam zamiast komórki wzięłam ze sobą pilota od TV.
- Łooo, i wysyłałaś darmowe SMS-y?
- Czy TV1 daje jakieś zniżki na rozmowy?
- Podniecające jak wakacje w Afganistanie.
- Ja jak się przebudziłem w nocy to zaspany ugryzłem pilota myśląc że to Prince Polo.
*******
- Pomyliłam nr tel. do chłopaka z ojca nr. i nagrałam mu zbereźne propozycje na sekretarkę, teraz stary mnie wysyła do terapełty.
- I jeszcze niech Ci zafunduje logopedę!!!
*******
- SIEBIE SPRZEDAM!!! Piękna, długowłosa, szczupła, mająca czym oddychać w wieku nieco ponad 20. Kto da najwięcej?
- Kupić cię nie problem ale komu później odsprzedać???
- A masz czym piardnąc? Jak tak to daje 10 zł.
- Chyba 20 to ty masz ale do setki.
- A jesteś dresiarą?
*******
- Oddam teściową za darmo.
- A szczepiona jest?
*******
- Pieńkowska choruje na wytrzeszcz oczu niech idzie do lekarza.
- Albo poluzuje warkoczyk.
- Może to wina krzesła?
- Niestety, to częsta choroba u krasnali, a przy tym tak się wychyla z okienka, że prawie chce mi wpaść do pokoju.
- Zgadza się! Jeszcze na większym telewizorze to prawie się jej boję! I te usteczka, bleh!
- To Kwiatkowski miał naprawdę taką wielką fujarę? Bo ja też słyszałem o tym wytrzeszczu po współżyciu sexualnym.
- Męskim odpowiednikiem Pieńkowskiej wytrzeszczającym oczy jest red. Szpakowski zwany wyłupkiem, powracający także ponoć na ekrany publicznej. Boże, nie wiem czy te oczy ma takie od alkoholu, czy też z wysiłku przy codziennym rannym załatwianiu potrzeby fizjologicznej ale ma to duży wpływ na jego komentarze sportowe. Widzi to, czego nikt nie widzi i czego nawet nie było. Jeśli wróci, to transmisje sportowe z olimpiady nabiorą swoistego uroku.
- Odczepcie się od Pieńkowskiej. Fajkowską trzeba spuścić. Dla mnie to przykrość patrzeć na te jej kluski w gębie
- A Fajkowska ma szczękościsk.
- Czy Dowbor pozostanie jednym z gwiazdorów TVP? Zależy mi na informacji, gdyż od czasu ukazania się tej sepleniącej gwiazdy boję się włączać drugi program TVP!
- Podejrzewam, że wcisną Go nawet jako... przeciąg!
- A może by tak Elżbiecie Sommer podziękować? W ogóle "pogoda" na tvp woła o pomstę do nieba, zarówno od strony "chmurek", technicznej, wizualnej, sprawdzalności.
- Zostaw Elżbietę w spokoju, ona jest jak wino, czym starsza tym lepsza. Oglądam ją od lat i widzę, że ma doświadczenie, a jej prognozy się sprawdzają teraz już w 80%. Za 15 lat z jej doświadczeniem będzie 100%.
- Zgadzam się. Dodam jeszcze ze za 30 trafność prognoz wynosić będzie 115%, pozdrawiam.
*******
- Co mam kupić 30-mu mężczyźnie na urodziny. Znamy się od 3 miesięcy i jesteśmy razem. Dzięki.
- Trzydziestemu mężczyźnie??? O rety!!!
- Puszkę zimnej coca-coli.
- Co kupowałaś 29-eciu poprzednim?
- Kup mu książkę: "Jak radzić sobie samemu w starości".
*******
- Proszę życzliwych o podanie sposobów na wypadające włosy, może jakieś witaminy, preparaty, rodzaje pokarmów wpływające na włosy. Garściami wylatują mi włosy i nie umiem sobie z tym poradzić. Jestem 26-letnią, bardzo szczupłą dziewczyną i ten problem mnie już przerasta, ponieważ nie chce ołysieć na starość. Myślę, ze wiele innych osób chętnie również dowie się na ten temat. Z góry dziękuje.
- Myj włosy.
*******
- Jaki lubicie kolor oczu u chłopaków i dziewczyn? Wpisujcie się.
- Pomarańczowy!
- W skośne biało-czerwone paski!
- Ja lubię mieć przekrwione - odzwierciedlają wtedy mój stan który najczęściej występuje w piątek wieczorem.
*******
- Proszę o wpisy. Ile kosztują operacje plastyczne i za co!!!
- Najlepiej za pieniądze.
*******
- Jaka jest skuteczna metoda powiększenie piersi? Tylko nie piszcie o urodzeniu dziecka, metodach hormonalnych typu tabletki antykoncepcyjnej operacje plastyczne. Chodzi mi o jakieś kremy bądź mleczka, które pomagają w zwiększeniu objętości biustu chociaż o troszeczkę. Napiszcie też nazwy preparatów.
- Trzeba na nie spojrzeć przez lupę
*******
- Napiszcie proszę jak oceniacie taki typek: 154cm wzrostu, 45 kilo wagi, a buźka śliczna i drobniutka. Proszę o opinie. Dzięki
- Mogła byś to robić na stojąco.
- Czołg krasnoludków.
- Powinnaś mieć jeszcze płaską główke, żeby można było postawić browarka.
*******
- Człowiek kupił w sklepie 4 towary. Zauważył, że kasjer zamiast dodać ich ceny do siebie pomnożył je i wyszło mu 7,11 zł. Gdy zwrócił uwagę kasjerowi, że ceny artykułów należy dodać kasjer dodał do siebie ceny towarów i znów wyszło mu 7,11 zł. Ile kosztowały poszczególne produkty?
- Pokaz mi kasjera w hipermarkecie który umie mnożyć.
*******
- Wpisujcie z kim i za co powinien rozprawić się Lepper po dojściu do władzy. moje typy to: Kwiatkowski za kontrakt dla Durczaka; Boniek za eliminacje Mistrzostw Europy; Frytka za publiczne promowanie pornografii; Wiśniewski za moje poszarpane nerwy.
- Niech usunie skutki uboczne picia alkoholu.
- Już usuwa - za pomocą solarium.
*******
- Miałem dziś koszmar. Śniło mi się że bzykałem się ze swoim szefem który na to wychodzi jest gejem (ja nie). We śnie, jak się skapowałem że miałem do czynienia z gejem, zniesmaczyłem się i obudziłem. Zrobiłem siku i wróciłem do łóżka, na szczęście koszmar nie wrócił. Co taki sen może oznaczać?!?
- Sny są obrazem tego o czym marzymy na jawie, ale nie martw się może niedługo będziecie mogli wziąść ślub legalnie....
- Śnimy zazwyczaj to, o czym marzymy na jawie, życzę wam więc wszystkiego naj na nowej drodze życia.
*******
- Pomóżcie... Spotkałem ideał... Ma 22 lata, jest przepiękna, zgrabna jak bogini (90x60x91 -naprawde), kobieta, niezwykle przy tym mądra i wrażliwa, cudowna po prostu. Oddam wszystko by była moja ale boję się żeby czegoś nie popsuć bo takie kobiety zdarzają się raz na milion! Pomocy! co robić? (a czego nie??)
- Jak już ją nawet zmierzyłeś, to chyba już powinieneś wiedzieć jak się za nią zabrać.
- Nie jest ideałem, ma o 1cm za dużo w biodrach. Odpuść sobie taką niewymiarową!!!
*******
- Jaki wiek stanowi granicę na założenie aparatu? A może nie ma ograniczenia? Wiem, że im wcześniej tym lepiej, ale jak się nie miało możliwości wcześniej, to czy można później?
- Aparat można sobie założyć w każdym przedziale wiekowym o ile się ma jeszcze zęby.
*******
- Jakie jest wasze ulubione słowo???
- Bźdźągwa.
- Warkę proszę.
- Tu się zgadzam ale jeszcze bardziej lubię "zimną Warkę proszę ".
- "Bżdryngiel od wichajstra".
- Dla wszystkich, którzy kiedykolwiek zastanawiali się co tak naprawdę znaczy słowo wichajster, podaję etymologię: jęz. niemiecki "wie heisst er" np. Könntest du mir diesen, diesen, wieheisst er, geben (überreichen usw.) co znaczy mniej więcej: Czy mógłbyś mi podać ten, ten, no jak to się tam nazywa.
- Nie jarzę rolety.
- Jak nie dosłyszę to pytam "jaka?" bez względu na wypowiedziane przez przedmówcę zdanie. Przykład -Marta idziemy do szkoły" nie pytam gdzie tylko właśnie "jaka?" To bardzoooo irytuje rozmówców- wypróbujcie.
- Jaka???
- "Spoko, luzik, kombinerki".
- Ojciec Rydzyk.
- Mastodont-przy okazji pozdrawiam wszystkie.
*******
- Hej dziewczyny mam pytanko jak dbacie o swoje muszelki? Oprócz tego ze oczywiście myjecie się przynajmniej 2 razy dziennie macie jakieś ciekawe pomysły? Fryzurki, kolczyki itp? Wpisujcie się!!!
- Masz na myśli muszle klozetowe?
- Ta mam balejaż hehe!!!
- Jak już je znajdziemy na plaży,to oczywiście,że myjemy ale żeby dwa razy dziennie??? No co ty??? Bez przesady. Fryzur też im nie robimy,bo dziwnie by taka muszelka z dredami na przykład wyglądała.
A o co chodzi??? Ja osobiście nie jestem ślimakiem ani żółwiem.
******
- Mam strasznie grubego i niejedna mi już odmawiała sexu przez to ze czasami jest mi nawet ciężko włożyć. Nie wiem jak sobie z tym poradzić czy może iść do lekarza???
- Załóż czarną prezerwatywę. Czarny kolor wyszczupla.
A słowo Koniec kończy. Tak jest i tym razem....
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą