Kiedy rozkręcasz własny biznes, trzeba zwrócić na siebie uwagę klientów, a im więcej osób zainteresujesz ogłoszeniem, tym większe szanse na zlecenia. Nawet jeśli chcesz się zająć tylko wyprowadzaniem psów. I nawet jeśli masz polewkę z nowobogackich i chcesz tylko pokazać jak nimi gardzisz. Nie wiadomo iloma psami zajął się autor tego wpisu, ale wiemy co myśli o młodych nowojorskich biznesmenach.

WYPROWADZĘ NA SPACER TWOJEGO PSA

Słuchajcie nadziani właściciele psów:

Masz 20-30 lat, siedzisz w biurze 23 godziny na dobę, wyciskając z pracy tyle kasy, ile się da, podtrzymywany przy życiu tylko dzięki koce?

Wyskakujesz z miasta z twoją dziewczyną, porozwodowym trofeum, żeby odwiedzić swój statek niewolników na Barbados?

Pracujesz dla korporacji, która otrzymała pieniądze z programu pomocy rządowej TARP * ?

JESTEM TWOIM WYPROWADZACZEM PSA

Jestem najlepszą, najbardziej zajebistą, gotującą mózg opcją na wyprowadzanie psa w Nowym Jorku. Wszystkie psy w okolicy są PODJARANE, kiedy pojawiam się w pobliżu, niezależnie od rasy i płci. Twój pies będzie na mnie leciał jak Charlie Sheen na gwiazdę porno zrobioną z amfetaminy. Kiedy będę jechał do twojego apartamentu twoją prywatną windą, sutki twojej suki będą twarde JAK SKAŁA.

Czy mam doświadczenie w wyprowadzaniu psów?

JESTEM CZŁOWIEKIEM, OCZYWIŚCIE, ŻE MAM DOŚWIADCZENIE W WYPROWADZANIU PSÓW. TO NIE JEST ALGEBRA LINIOWA, TO WYPROWADZANIE PSA.

Myślisz, że chcesz kogoś z lepszymi papierami, kogoś, kto został sprawdzony przez jedną z tych wycyckanych agencji z debilnymi dwuznacznymi nazwami?

To słuchaj tego: chodziłem na uniwersytet Princeton, dostałem 1600 punktów i teraz za 15 dolców za godzinę twój maleńki kochany piesek może być moim cholernym szefem.

Czy jesteś jednym z bohaterów tych stereotypowych historii o amerykańskim marzeniu, pracowałeś od zera, że zrealizować je, a teraz chcesz się po prostu powywyższać nad absolwentem szkoły z Ivy League, który został zdegradowany do wystawiania ogłoszeń na Craiglist o wyprowadzaniu psów?

Możesz za mną łazić, kiedy będę wyprowadzał! Robić zdjęcia mojej żałosnej twarzy, kiedy zbieram odchody twojego psa foliowym woreczkiem służącym za ochronę ręki! Założę swój pamiątkowy sweter z Princeton! Mogę nawet płakać!

Zapomnij o pośrednikach, wyprowadzę twojego psa taniej i nie jestem jakimś zwariowanym odrzutkiem ze szkoły artystycznej, który będzie twierdził, że potrafi się porozumiewać z twoim psem niewerbalnie.

JESTEM PO PROSTU KOLESIEM, KTÓRY CHCE TWOJĄ KASĘ I DLA NIEJ WYPROWADZI TWOJEGO PSA.

Czy robię nocki?

MOŻESZ POSTAWIĆ NA TO SWOJĄ WILLĘ, KOLEŚ!

Mogę nocować w twoim wypasionym apartamencie, żeby zajmować się psem. Nie chcesz, aby skóra takiego biedaka kalała twoją pościel z piórami strusia? Będę spał na podłodze! Nie chcesz, aby włosy takiego biedaka rozmazywały tłuszcz po śnieżnobiałych poszewkach? Będę spał na posłaniu psa! Co tam, jeśli tylko pozwolisz mi włączyć ogrzewanie, zwinę się w kulkę i będę spał w wannie, KIEDY WODA BĘDZIE OBMYWAŁA MOJE NAGIE CIAŁO.

Czy ukradnę twoją biżuterię? Nie, nie ukradnę. Czy zhackuję twoją elektronikę? Nie ma mowy! Czy zjem twoje jedzenie? Prawdopodobnie, ale nic, czego będzie ci brakowało, może jakieś jabłko.

NIE BĘDĘ SIĘ TARZAŁ W TWOICH WYSZUKANYCH DELIKATESACH, BOGACZU.

Jestem dobrym człowiekiem i chciałbym po prostu trochę dorobić przeganiając twojego psa po czyściutkim chodniku twojej dzielnicy. Więc jeśli jesteś zainteresowany współpracą z zajebistą, wyczesaną LEGENDĄ WSZECHŚWIATA w wyprowadzaniu, mistrzem Nowego Jorku, odpowiedz na to ogłoszenie, a wspólnie spowodujemy, że twój pies będzie szczęśliwszy od Mormona w czasie miesiąca miodowego.

Bierz się do działania, napisz do mnie! Już nie mogę się doczekać, kiedy spotkam ciebie i twojego psa i jestem kurewsko pewny, że twój pies nie może się doczekać, kiedy spotka mnie.

Tylko poważne oferty, proszę.