Nie tak dawno pisaliśmy o najciekawszych tekstach zasłyszanych w samolocie i przewijały się tam różne linie lotnicze. Dziś skupimy się na jednej, która aspiruje chyba do miana najzabawniejszej, czyli południowoafrykańskiej Kulula Airlines.
#1. "Prosimy uważnie słuchać instrukcji dotyczących zachowania bezpieczeństwa, bo za chwilę będziecie z tego pisać test".
#2. "Jeśli przyłapiemy cię na paleniu, zostaniesz poproszony o opuszczenie samolotu".
#3. "Za palenie na pokładzie grozi grzywna do 7999 randów, a za takie pieniądze możecie lecieć liniami South African Airways".
#4. "Panie i panowie, osiągnęliśmy odpowiedni pułap i zaraz wyłączymy światła. To dla waszego komfortu i podniesienia atrakcyjności naszych stewardess".
#5. Po dodzwonieniu się do Kululi: "Ja Tarzan, ty poczekać".
#6. "Aby zapiąć pas, wsuń metalową złączkę w zapięcie. Działa to na takiej samej zasadzie jak każdy inny pas; jeśli do tej pory nie wiesz, jak się nimi obsługiwać, prawdopodobnie nie powinieneś pojawiać się publicznie bez opieki".
#7. "Poduszki waszych foteli mogą posłużyć jako boje ratunkowe; w razie lądowania na wodzie płyńcie w stronę brzegu i weźcie je ze sobą z naszym pozdrowieniem".
#8. Po wylądowaniu na lotnisku w Durbanie, kiedy samolot zaczął hamować, słychać głos pilota: "Prrr, chłopczyku. PRRR".
#9. "Prosimy o zabranie wszystkich swoich rzeczy. Jeśli zamierzasz coś zostawić, niech będzie to coś, co chcielibyśmy mieć".
#10. "Panie i panowie, wylądowaliśmy w Kapsztadzie. Prosimy o zabranie swoich rzeczy. Wszystko co po was pozostanie podzielimy równo między siebie. Proszę mieć na uwadze, że nie przyjmujemy niechcianych teściowych i dzieci".
#11. "Linie Kulula mają przyjemność ogłosić, że posiadamy najlepsze stewardessy. Niestety żadna z nich nie znalazła się w tym samolocie".
#12. "Witamy w Johannesburgu, jeśli nie jest to miejsce, do którego zmierzasz, to masz mały problem".
#13. Fragment reklamy Kululi, w którym mowa jest o wynajmie pokoi w hotelu Protea: "Jeśli przyłapiemy kogoś na skakaniu po łóżku w hotelu Protea, będzie on musiał zapłacić grzywnę w wysokości 2,50 randa za każdy skok - płatne przy wymeldowaniu".
Po twardych lądowaniach:#14. "Panie i panowie, witamy w stolicy. Prosimy o pozostanie na swoich miejscach z zapiętymi pasami, zanim kapitan dowiezie to, co zostało z naszego samolotu, do wyjścia!".
#15. "Prosimy o pozostanie w fotelach do czasu aż Kapitan Kangur doskoczy z nami do terminalu".
#16. "Panie i panowie, prosimy o pozostanie na swoich miejscach, dopóki Kapitan Kraksa i Załoga doprowadzą samolot z piskiem opon do wyjścia. A kiedy dym opadnie i wyłączy się alarm, otworzymy drzwi i będą państwo mogli wybrać sobie drogę do terminalu między szczątkami".
Podziękowania za lot:#17. "Dziękujemy i pamiętajcie: nikt nie kocha was - tudzież waszych pieniędzy - tak jak linie Kulula".
#18. "Dziękujemy wam za lot. Jeśli jeszcze kiedyś poczujecie szaloną chęć prucia po niebie w ciasnej, metalowej puszce, mamy nadzieję, że pomyślicie o liniach Kulula".
#19. "Dziękujemy za lot liniami Kulula. Mamy nadzieję, że utrzymanie tego biznesu podobało wam się tak bardzo, jak nam wzięcie was na przejażdżkę".
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą