Czy Twoja rodzina jest zestresowana? Oto kilka symptomów po których poznasz, że w Twoim domu panuje silne napięcie które może spowodować, iż wkrótce zostaniesz bohaterem programu "Pod napieciem" lub "997 - kronika kryminalna". ;)1. Wszelkie rozmowy przy stole zaczynają się od słów :”Odłóż tę spluwę i porozmawiajmy”.
2. Dyrektor ze szkoły Twoich dzieci ma twój numer telefonu na komórce pod hasłem „K**wa mać! Znowu?”.
3. Twój kot musi brać walium trzy razy dziennie.
4. Ludzie mają problemy ze zrozumieniem tego co mówią Twoje dzieci, bo one rozmawiają przez zaciśnięte zęby.
5. Od pięciu lat starasz się rzucić palenie i kawę – tak jak i Twój kot.
Gdy rodzice idą na wywiadówkę to młodzież ucząca się zazwyczaj opracowuje plan ewakuacji po ich powrocie. Tego nie muszą robić jedynie dzieci znanych osobistości, polityków, biskupów czy gwiazd telewizji. Z ich rodzicami nikt nie chce zadzierać i dlatego, mimo tego co tak naprawdę myśli nauczyciel o ich pociechach, zawsze słyszą "poprawnie polityczną" wersję oceny.
NAUCZYCIEL MÓWI: Piotruś ma ponadnaturalne zdolności do zbierania użytecznych informacji od swoich rówieśników.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Został przyłapany na ściąganiu.
NAUCZYCIEL MÓWI: Kasia posiada nieskończone pokłady energii.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ten mały potwór nie wysiedzi nawet 5 minut w jednym miejscu!
NAUCZYCIEL MÓWI: Kubuś posiada wspaniałą koordynację ruchów. Zwłaszcza ręki z okiem.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ten mały gnojek trafił mnie z procy z odległości 15 metrów!
NAUCZYCIEL MÓWI: Madzia ma naprawdę zdrowe i bezstresowe podejście do życia. Nie jest w stanie zasmucić się nawet klasówką.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ta leniwa krowa nawet nie pomyśli, żeby się przygotować na zajęcia!
NAUCZYCIEL MÓWI: Piotruś ma ponadnaturalne zdolności do zbierania użytecznych informacji od swoich rówieśników.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Został przyłapany na ściąganiu.
NAUCZYCIEL MÓWI: Kasia posiada nieskończone pokłady energii.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ten mały potwór nie wysiedzi nawet 5 minut w jednym miejscu!
NAUCZYCIEL MÓWI: Kubuś posiada wspaniałą koordynację ruchów. Zwłaszcza ręki z okiem.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ten mały gnojek trafił mnie z procy z odległości 15 metrów!
NAUCZYCIEL MÓWI: Madzia ma naprawdę zdrowe i bezstresowe podejście do życia. Nie jest w stanie zasmucić się nawet klasówką.
NAUCZYCIEL MYŚLI: Ta leniwa krowa nawet nie pomyśli, żeby się przygotować na zajęcia!
Pewna firma dała ogłoszenie do gazety:
"Zatrudnimy pracownika od zaraz. Musi dobrze posługiwać się komputerem, kserokopiarką i znać przynajmniej dwa języki. WSZYSTKIM DAJEMY RÓWNE SZANSE!"
No i jako pierwszy na rozmowę wszedł pies z gazetą w pysku. Podszedł do kolesia przeprowadzającego wywiad, pomerdał ogonem i wypluł na biurko ową gazetę z zaznaczonym ogłoszeniem. Koleś w pierwszej chwili zdębiał, ale potem powiedział:
- Bardzo chętnie byśmy Pana... to znaczy Ciebie zatrudnili, ale od kandydatów wymagamy obsługi komputera...
Na to pies wskoczył na fotel, chwycił w pysk myszkę i napisał łapkami bezbłędnie kilka wersów z „Pana Tadeusza” w wordzie. Po czym zadowolony zeskoczył na podłogę, zaszczekał i znowu zamerdał ogonem. Na to koleś trochę zbladł, ale dalej mówi:
- No tak... rozumiem... Ale wymagamy także obsługi kserokopiarki...
Pies głową podsunął sobie krzesełko do kserokopiarki, wskoczył na nie i perfekcyjnie skopiował kilka dokumentów mrucząc coś sobie wesoło. A gdy skończył zaszczekał i zeskoczył na podłogę. Tym razem koleś trochę się rozjaśnił na twarzy i powiedział:
"Zatrudnimy pracownika od zaraz. Musi dobrze posługiwać się komputerem, kserokopiarką i znać przynajmniej dwa języki. WSZYSTKIM DAJEMY RÓWNE SZANSE!"
No i jako pierwszy na rozmowę wszedł pies z gazetą w pysku. Podszedł do kolesia przeprowadzającego wywiad, pomerdał ogonem i wypluł na biurko ową gazetę z zaznaczonym ogłoszeniem. Koleś w pierwszej chwili zdębiał, ale potem powiedział:
- Bardzo chętnie byśmy Pana... to znaczy Ciebie zatrudnili, ale od kandydatów wymagamy obsługi komputera...
Na to pies wskoczył na fotel, chwycił w pysk myszkę i napisał łapkami bezbłędnie kilka wersów z „Pana Tadeusza” w wordzie. Po czym zadowolony zeskoczył na podłogę, zaszczekał i znowu zamerdał ogonem. Na to koleś trochę zbladł, ale dalej mówi:
- No tak... rozumiem... Ale wymagamy także obsługi kserokopiarki...
Pies głową podsunął sobie krzesełko do kserokopiarki, wskoczył na nie i perfekcyjnie skopiował kilka dokumentów mrucząc coś sobie wesoło. A gdy skończył zaszczekał i zeskoczył na podłogę. Tym razem koleś trochę się rozjaśnił na twarzy i powiedział:
Pies przekrzywił głowę, spojrzał na faceta i z jakby lekkim uśmieszkiem na twarzy powiedział:
-MIIIAAAAUUUUUU!
by Kozak
* * * * *
Dawno dawno temu, w bogatym któlestwie, żył sobie szczęśliwy król.
Ale jak to bywa, stało się nieszczęście, i królowi zrobił się straszny wrzód na penisie. Nic nie dało wyciskanie, okłady. Król wzywał medyków z całego królestwa, ale żaden nie potrafił pomóc. W końcu wezwano stargo znachora, który orzekł, iż króla może uzdrowić jedynie stosunek ze stuletnią dziewicą. Król rozesłał gońców. Nie wracali przez miesiąc, dwa, trzy... rok... w końcu po dwóch latach wrócił goniec, prowadząc stuletnią dziewicę. Król przespał się z nią, i po paru dniach wyzdrowiał.
Wypijmy więc za zdrowie pradawnych znachorów, którzy wieki temu znali dobroczynną działalność zawartej w grzybach penicyliny.
by bobesh
* * * * *
(autentyk)
Wracajac z zajęć autobusem uslyszałam rozmowę dwóch tzw dresiarzy. Brzmiala mniej wiecej tak:
- Przgrałem dzisiaj 100zl
- K***a no co ty? Jak to zrobiłeś?
- Założylem się z kumplem...
- ???
- Rozmawialiśmy wczoraj o tej k**** Unii Europejskiej i ja mówiłem k***a, że USA też należy...
by tejjes
* * * * *
- Nie mogę pic wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.
by bobesh
* * * * *
Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - Na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i sexu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
-Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do sexu, jeśli mógłbym wiedzieć?
-To proste, - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do pokoju nie właziły...
by Kozak
* * * * *
W samolocie kapitan ogłasza komunikat: ...mamy samolot przeciążony, spadamy. Żeby uratować większość pasażerow musimy paru wyrzucić z maszyny. Zrobimy to demokratycznie, bedę czytał kandytatów do wyrzucenia w kolejności alfabetycznej... A... African-American.. Nikt się nie zgłasza. B... Black... Nikt się nie zgłasza... C... color people...
- Tatusiu - mały synek trąca czarnego ojca, chyba musimy się zgłosić...
- Zamknij się gówniarzu! Od dzis jestes znowu Nigger...
by bobesh
* * * * *
- Czy świadka bardzo wyczerpało to przesłuchanie?
- Pan żartuje, panie sędzio, po piętnastu latach małżeństwa?!
by mila_2
* * * * *
Stary glina zabrał na patrol młodego policjanta. Stary został w radiowozie, a młody stał z radarem. W pewnym momencie młody glina zatrzymał samochód , który jechał z prędkością 150 km/h w terenie zabudowanym. Podchodzi do kierowcy i woła prawo jazdy. Kierowca wyciąga sto dolarow wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Młody oddaje. Kierowca wyciąga dwieście dolarów wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Odpala samochód i odjeżdża. Młody glina biegnie do radiowozu krzycząc
- "Gonimy go!"
Zaraz, spokojnie co się stalo? Młody opowiada. Jechał szybko. Zatrzymałem go. Wcisnął mi dwieście dolarów i powiedział: "Masz psie i spierdalaj".
Stary glina bierze dwiescie dolarów wkłada do kieszeni po czym mówi:
- "Pies to ja, ty to na razie szczeniak"
by bobesh
* * * * *
Wchodzi panienka do urzędu skarbowego:
- Chciałabym zadeklarować swoje dochody.
Facet z okienka:
- Zawód?
Ona:
- Dziwka!
Facet zdziwiony:
- Przepisy nie uwzględniają takiego zawodu!
Ona:
- No to pan napisze - prostytutka!
- Ale nie ma takiego zawodu...
Ona:
- No dobra, to pan napisze że jestem sekretarzem SLD.
- Co?!! Dlaczego?
- Bo w tym roku przyjełam 1790 członków...
by bobesh
* * * * *
Pijany gościu (G) w knajpie podchodzi do stolika przy którym siedzi
facet (F).
Pijaczek na widelcu trzyma grzybka marynowanego. Ledwie
trzymając się na nogach zagaduje.
(G)- Zjedz pan grzybka
(F)- Odejdz pan
(G)- No zjedz pan grzybka
(F)- Gosciu wracaj skąd przyszedłeś
(G)- No panie zjedz pan grzybka
Facet ma juz dość użerania się pijanym i dla świętego spokoju
zjada grzybka. Na to z ogromnym zdziwieniem pijany gość.
(G)- Iiii poszedł??? A mnie trzy razy wrócił...
by bobesh
* * * * *
Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.
by bobesh
* * * * *
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą