Książkę trzeba mieć albo nawet przeczytać.

Afrykanerzy.

Takie rzeczy nawet jak się nie wie, to się wie!

A guzik prawda.

Poczekaj, poczekaj, bo gadu gadu ktoś tam uprawia.

Jak macie możliwość w jakimś podręczniku, to sobie zobaczcie jak orzeł wygląda.

Nie ma 'Nie ma', tylko szukać aż się znajdzie.

Pani prof. M., fizyka:

To ostatnie zadanie na tablicy N., bo myśli, że wszystko wie.

To są rzeczy, które tak naprawdę trudno zdefiniować

Pani prof. Sz., polski:

Ja się w ogóle nauczyłam bardzo wcześnie czytać. Poszłam do przedszkola i siedziałam taka przerażona! Pomyślałam: Boże! Po co ja tu przyszłam!

Pani prof. G., fizyka:

No to porobimy sobie zadanka.

Pan dr B., historia:

- Odnieś kurtkę do szatni.
- To nie jest kurtka, to ocieplacz!
- Nie moja wina, że cię nie stać na kurtkę z rękawami.

* * * * *

LO Gdynia

Pan K., historyk-legenda

Lenin zajął Moskwę, głównie Petersburg.

Babcia mi opowiadała, jak było, akurat wtedy w Moskwie była. Brodaci mężczyźni z maczugami, oni strzelali do ładnych ludzi.

W Moskwie była taka bieda, że aż Wołga wyschła.

Rosjanie penetrowali Chiny.

Przedostał się z Austrii do Francji przez Rosję.

Lekcja historii - środa

Pan K: Dzisiaj puszczę wam fylm o Stalynie, ale wcześniej wymienimy cechy ustroju w ZSRR. [...] zapiszcie sobie jeszcze "paszportyzacja ludności", bo tego nikt nigdy nie wie!

Lekcja historii - czwartek.

Dzisiaj będziemy oglądać fylm o Stalynie. W domu mieliście opracować cechy ustroju ZSRR. X, przeczytaj nam.
Koleżanka: [...] No i jeszcze paszportyzacja ludności.
Pan.K: Brawo! Skąd to wiedziałaś?
Koleżanka: A wie pan, dużo filmów historycznych z tatą oglądam...
-Puszczałem wam fylm?
- Tak.
-Niemożlywe...

Pan P. - anglista, który na szczęście już nie uczy.

Facet ogólnie nie miał zielonego pojęcia o języku angielskim (sic!). Słowo idea z uporem maniaka czytał i mówił ajdi (id.), first, tak jak się pisze, a thursday jako fursdej. Na szczęście uczył nas tylko jeden semestr, bo się o to mocno postaraliśmy.
Jest z nim jedna anegdota, jak wystawiał oceny na koniec semestru. Mamy w klasie dziewczynę, której nazwisko brzmi wybitnie żydowsko, ale jest katoliczką, ma koszulki z tekstami o Jezusie i nosi wisior z Ichtisem. Owa koleżanka, M., miała być pytana, bo ocena wahała się między 3 a 4. Nie stawiła się jednak na lekcji.

Pan P : Gdzie jest M.? Miała być pytana.
Koleżanka: Wie pan, bo M. jest Żydówką, a oni mają jakieś święto dzisiaj.
Pan P: To ja jej 4 wstawię...

I od tej pory M. stałą się klasową Żydówką.

* * * * *

LO Toruń

Profesor S. - słynny i lubiany matematyk

- Idzie sobie smutna funkcja kwadratowa Szeroką.... - Czemu ty taka smutna? - A, deltę mam ujemną...

Pewna uczennica zasnęła na matmie i S. ją obudził, bo coś krzyknął do jakiegoś ucznia. Gdy tylko się zorientował co zrobił, to ją przeprosił.

Uczeń - Pan się pomylił, tam powinno być 4.
S. -To jest 4, tylko takie stylizowane na 3.

- C jak czary mary.

- Tu mamy takie jedno zaje... zadanie!

- II b leży na łopatkach! Narządy płciowe widać!

- Pytamy się: ty, tangensie, jaki ty masz znak?

- Ty, iloczynie, kiedy ty się równasz zero?

- Kombinowanie jest rzeczą niebezpieczną - kończy się kwestią zamążpójścia i niechcianą ciążą.

- Grzegorz, możesz wymiętolić gąbkę, to jest zajęcie męskie.

- Co was tak rzadko?

- Znając już istotę gąbki, idziesz do tablicy i mażesz.

- Jak tego zadania ktoś nie zrobi, to powinien pójść do Lourdes i prosić o łaskę. Nie mówię już o Częstochowie, bo to za łatwe.

- Jak się ma wykres funkcji pod ręką, to papież by powiedział nie lękajmy się.

U. - Proszę pana, mogę iść wymiętolić gąbki? Bo mi się bardzo siusiu chce.
S. - Mam nadzieję, że wymiętolisz je w wodzie...

Podziękowania dla: Night_Wish, Rozen, panie_boze @.

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.