- Filip jest z konopi.

- Tylko co ten Filip w konopiach robił? I czemu tak wyskoczył? Może na właściciela konopi czekała już policja?

- 1. Pomódl się do Bozi 2. Pomódl się do Szatana 3. Podrzuć mu jakieś emo.

- No to w tym przypadku przydałaby się interwencja Ryszarda Nowaka. Juz on go przeciągnie na jasną stronę mocy. Z drugiej strony szkoda, że się myje, teraz nie czujesz kiedy się zbliża...

- A ja proponuje przywiązać go do krzesła, powieki przylepić taśmą (po instruktarz odsyłam do filmu "Teoria spisku") postawić przed nim plazmę (jak nie masz, to może koleżanki pożyczą?) i na owej plaźmie "zapodać" jakiś dvd Bennego Benassiego, Scootera, Pussycat Dolls, Mandaryny, Blog 27*
Lub wersja ekstremalna, j.w. tylko na plaźmie Jedyna Słuszna Telewizja a przy każdym uchu głośnik z Jedynie Słusznym Radiem. Powinno pomóc. Trzymam kciuki.

*Niepotrzebne skreślić

- Wyślij go do Szwecji tam mu za uzależnienie od ciężkiej muzy zasiłek przyznają.

- Pośpiewaj z nim gorzkie żaaaaleeeee.

- Spoko. Przyjdzie zima, ucho mu przymarznie raz i drugi. To sam przestanie słuchać.

- Rób mu łaskę częściej niż raz do roku, to może wyssasz mu tę głupią muzykę z głowy (główki raczej). Miłego dnia życzę

* * * * * * *

- Czy wiecie, że księżyc to jedna planeta w naszym układzie słonecznym potrafiąca samodzielnie zmieniać kształt od prostego rogala po pełną kulę?

- Księżyc jest planetą? W takim razie nie uważałam w szkole na lekcjach.

- Astronomko, zrób nam przysługę i zajmij się innym ciekawym zjawiskiem zmieniającym kształt, czy jak wolisz objętość, bo widać, że to Twoja pasja, durna prowokatorko.

- Nie ma to jak usłyszeć barana bez poczucia humoru. łatwo wstać lewą nóżką gdy racice zaplątane w pościel, prawda?

- Rogi podarły poduszkę i wkurzył się.

- To także największa planeta układu, bo potrafi podlecieć do słońca i je zasłonić. Ten księżyc to normalnie wymiata.

- Wenus też to potrafi, aby sprawdzić wystarczy lornetka. PS ciekawe ilu Cfaniaków w przepoconych gajerkach wie co to Wenus.

- Wenus to taka kamienna baba bez rak, zgadłem?

- Ta bez rąk to jest Wenus Miła, w odróżnieniu od Wenus Niemiłej.

- Każda planeta to potrafi, a słonce nawet przyjmuje formę pierścionka. Doradzam zakup lornetki.

- Tylko że na Słońce można spojrzeć przez lornetkę tylko raz w życiu. A przez lunetę dwa razy.

- Astronomko moja miła, a co byś powiedziała na to, abyśmy wspólnie popracowali nad zmianą kształtu twojego brzuszka. Uwierz, że jest to bardzo przyjemne zajęcie. Gwarantuję imponujący końcowy efekt.

- Podejrzewam, że rogal aż tak imponujący już nie jest.

- Tak masz racje i czasami się jeszcze chmurka okrywa jak zmarznie i prawie co miesiąc jak jest na kacu to wcale z domku nie wychodzi i go nie widzimy.

* * * * * * *

- Witam. Jestem młodym rolnikiem hodującym świnie. Nie raz miałem do czynienia ze sztukami chorymi na świńską grypę, dlatego posiadam przeciwciała. Jako dobry człowiek, a co za tym idzie, porządny obywatel, chętnie podzielę się nimi nieodpłatnie z paniami w wieku 18-30 lat, najchętniej drogą kropelkową. Metoda jak najbardziej skuteczna, jak również przyjemna. Proszę o poważne oferty.

- A świnkę juz przechodziłeś?

- Tak, świnkę przechodziłem sprawnie. Dochodziła szybko.

* * * * * * *

- Mojej córce wyrósł świński ryjek i zaczęła chrumkać! Lekarz powiedział że to na 100% świńska grypa! Co robić?!

- Świniobicie powinno pomóc.

- Odziedziczyła to po mamie. Trudno będzie wyleczyć.

- Zamiast talerza daj jej koryto.

- Nie pozwól się jej dmuchać z ptakami bo się zmutują.

* * * * * * *

- Co to są fiszbiny ktoś wie?

- Fiszbiny są to rogowe płyty na podniebieniu wieloryba. Z fiszbinów są wykonywane usztywnienia gorsetów i biustonoszy. W artykule piszą, że to była "metalowa fiszbina", to widocznie wieloryb-staruszek miał metalowe protezy.

- Fiszbiny - elementy stosowane przy budowie obiektów wielkogabarytowych, mające na celu wzmocnienie konstrukcji, oraz uodpornienie na efekty skrajnych warunków pogodowych. Sprawdzają się doskonale podczas trzęsienia ziemi oraz silnych wiatrów.

- Znaczy że jak? Miała takie wielkie cycki, że musiała je wozić przed sobą na jakimś rusztowaniu z wieloryba?

- Widać, że nigdy nie dobierałeś się do biustonosza. Po pierwszej randce będziesz już wiedział co to takiego.

- Ja tam wolę do piersi niż do biustonosza się dobierać, ale cóż, można i tak.

* * * * * * *

KĄCIK KIBICA:

- Proszę Państwa, jestem ekspertem od Formuły 1 - poproszę o pytania.

- Czym pompuje się koła w F1?

- Pompką do kół w F1!

- No to jak nazywa się dziewczyna dr Mario Theissena?

- Nik Chajtfelt.

- Świetnie, w takim razie: Co będę dziś miał na obiad?

- Rosół. Ziemniaki, schabowy, kapusta kiszona. Kompot. Jak to w przedszkolu.

- Czy dyngs od karbulatora ma wplyw na tenteges od dyfuzora?

- Nie, bo szpejo przy airboksie blokuje.

- Jak powstał czokapik? Gdzie jest Nemo? Kto strzelił bramkę Anglikom w 74?

- Odpowiedź do wszystkich trzech pytań to: słońce Peru.

- Jak przed narodzeniem muminka nazywał się tata muminka?

- Mąż Mamy Muminka, która wcześniej zwała się żoną Taty Muminka - proste.

- Dlaczego Formuła jeden nazywa się Formuła jeden.

- Bo mieści się w niej tylko 1 (jeden) osobnik (kierowca).

- Idąc tym tropem odpowiedz dlaczego formuła 2000 nazywa się formułą 2000?

- Dlaczego wczoraj nie jest jutro?

- Gdyby wczoraj było jutro, to pomyśl sobie kiedy było by przedwczoraj, albo pojutrze. Dlatego otóż to. kropka.

- Po ile dziś buraki w hurcie?

- Pastewnego czy cukrowego?

- Ile jest 2+2?

- W jakiej przestrzeni?

- Czemu auta w F1 nie maja instalacji LPG?, chodzi mi o najnowsza generację.

- Ponieważ sponsor nie pozwala.

- A czy akumulator w bolidzie F1 może zabić?

- Zależy z jakiej wysokości zrzucony.

- Mam BMW z 1985 r. z gazem i na niskich obrotach strasznie szarpie, co to może być?

- Pewnikiem ciągnący cię traktor ma wydymane sprzęgło!

- Czy mam iść dziś do fryzjera?

- Jeśli już wyszedł z ciupy.

* * * * * * *

Heidfeld: ktoś mnie uderzył, może nawet Robert

Parę pytań do Heidfielda:

Nick jak sadzisz, kto zabił Kennediego?
Nick:- Nie wiem, ale mógł to być Robert...
Nick, kto zabił matkę jelonka Bambi?
Nick: - Cóż, nie wiem nic na ten temat ale sądzę, że zrobił to Robert.
Nick jak sadzisz kto jest winien katastrofie w Czarnobylu?
N.H. - Ciężko powiedzieć, ale coś mi się zdaje, że chyba Robert.
Nick kto utopił Morrisona w wannie?
N.H.- Nie chcę nic insynuować, ale chyba był to Robert
N.H.- Zresztą, muszę dodać, że w dzieciństwie złamałem rękę i zaczynam sądzić, że Robert podwadził mi wtedy nogę. Zresztą nieoficjalnie wiadomo, że to Robert pierwszy strzelił do naszego statku w 1939, a wcześniej zaatakował radiostacje w Gliwicach. W warsztacie w zeszłym tygodniu zginął nam młotek, na szczęście już zdążyłem powiedzieć Mario, że podejrzewam Roberta. Ale ja bardzo lubię Roberta.

* * * * * * *

- Jakie są według was najlepsze metody antykoncepcyjne? Moja dziewczyna bierze tabletki i dodatkowo przed stosunkiem ja też jedną biorę. Jak na razie się na naszej metodzie nie zawiedliśmy.

- Kobietom wystarczy witamina C. Trzeba włożyć między kolana i mocno trzymać.

Podziękowania dla: Twmichal @, Zygmuntek, Milven, Mlody7487 @, 1leon, Vonpaulus.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!