Witojcie! Obiecujemy, że w tym roku będzie tyle samo Wielopaków co w zeszłym roku. Dlaczego? Bo czy jest kryzys, czy go nie ma, dla nas bez różnicy, proszę Waszych Mości.

Ósmego dnia Pan Bóg rozdawał wszystkim narodom na Ziemi języki i dialekty. Wszystkim... Tylko dla Ślązaków zabrakło. Wysłali oni delegację z prośbą aby naprawił swój błąd. Pan Bóg się zawstydził, pomyślał i odrzekł.
- Jerrronie... wyboczcie chłopy! Wszystko przez tyn pieroński bajzel. To w takim razie bydziecie godać tak jak jo...

by sharkis

* * * * *

Rozmowa dwóch dealerów:
- Wiesz, że teraz to praktycznie schodzi tylko jeden gatunek towaru?
- Wiem, wszyscy pytają o to samo co pali kot.

by Bullterier_K

* * * * *

Energetyka przysłała mi powiadomienie, że mój dług za prąd ma już rok.

by Griffin

* * * * *

Umarł Einstein. Poszedł do nieba, rozmawia z Bogiem:
- Panie Boże, całe życie szukałem, badałem, możesz mi powiedzieć, jaka jest formuła świata? Nikomu nie powiem, nawet tu, w niebie, ale mnie regularna ciekawość naukowa zjada.
Bóg klasnął w dłonie (tani efekciarz... przyp. tłumacza) i pojawiła się znikąd ogromna tablica i zaczęła wypisywać na niej długaśna formuła. Einstein zbliżył się do tablicy i analizując poszczególne składowe komentuje:
- O, to znałem... to wyprowadziłem... tej stałej się domyślałem... o, a tu, w tym miejscu, to panie Boże błąd walnąłeś!
- To już też zrozumiałem - odpowiada Bóg. - Ale jak mam to poprawić?

by Peppone

* * * * *

Pewien dziennikarz postanowił podrążyć nieco temat pochodzenia Aleksandra Dumasa.
- Czy to prawda, że pański ojciec był mulatem?
- Tak
- A pański dziadek?
- Był murzynem
- A pański pradziadek?
- Był pawianem. Mój ród zaczął się od tego, do czego pański zmierza. - warknął poirytowany Dumas.

by Aleister

* * * * *

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

by kuanysz

* * * * *

Zagraniczna prasa narobiła małego szumu, bo Ashley Olsen wyszła niedawno z toalety w kinie i... nie umyła rąk.
Ponieważ panie, które to widziały, były oburzone jej brakiem higieny, doniosły o wszystkim mediom.
A Ashley pewnie tylko poprawiała rajstopy...

by nieznam

* * * * *

U lekarza:
- No tak, o piciu, paleniu i kobietach może pan śmiało zapomnieć.
- Panie doktorze, ale ja mężczyzną jestem!!!
- Golenie może pan kontynuować.

by lary

* * * * *

Śląskie małżeństwo w łóżku. Żona się wierci. W końcu nie wytrzymuje:
- Słuchej stary, nie moga zasnąć, prosza Cie, zrób coś żebych wreszcie usnyła!
Mąż na to rozbudzony i zły:
- Moga Ci najwyżyj jebn*ć!

by sharkis

* * * * *

Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

by Peppone

* * * * *

Fryderyk Wielki jechał karetą, którą pijany woźnica wpakował w dziurę. Za karę nakazał przenieść woźnicę do wożenia gnoju w ogrodzie.
Następnego dnia spotyka na przechadzce tegoż woźnicę wiodącego wózek z gnojem:
- Jak ci się teraz pracuje?
- A bez różnicy, proszę Waszej Królewskiej Mości.

by Aleister

W tym miejscu czas na Wielopak weekendowy CXCVII, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:

Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił.
Aż sama się zdziwiłam!

Chociaż w smaku - mydło jak mydło...

by oldbojek

* * * * *

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie. Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajeb*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą –  W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruch*ją nasze owce, ale je zjadają...

by skaut

* * * * *

Międzynarodowe badania socjologiczne wykazały, że coraz częściej mężczyźni żenią się z kobietami starszymi od siebie.
Na pytanie: "Dlaczego związał się Pan ze starszą kobietą?",
statystyczny Amerykanin odpowiadał: "Bo była bogata",
statystyczny Brytyjczyk: "Bo miała tytuł",
statystyczny Francuz: "Bo miała doświadczenie w miłości"
a statystyczny Rosjanin: "Bo osobiście widziała Lenina".

by mariusz08

Chciałbyś się jeszcze pośmiać? Tutaj znajdziesz 296 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego. Miłej zabawy! ;)